CAPITULICES

um pouco

2012-01-25T00:06:00.002-02:00

Às vezes sinto falta dele, tanta falta, em um milésimo de segundo.
Hoje vi uma foto de kichute. Lembrei de quando ele deu um pro meu irmão, dizendo que fora a chuteira que ele usou na infância e que a fábrica er em Londrina - até hoje não sei se é, algumas coisas prefiro manter naquele espaço em que criei para armazenar todas as coisas do meu pai.
E de todas as vezes que ele se atrasou e de quando me fez pensar que no Makro não podia entrar crianças. Dos morangos, dos kinder ovo, da amizade perdida.
Ele não estará mais aqui. Mas lembrarei de tudo isso e muito mais quando vir a foto do kichute.

conto moderno

2012-01-10T00:24:00.003-02:00

É muita intuição. E ela não falha. Muito facebook dando pitaco na vida, amigos em comum, você pulando na minha cara toda hora e eu naquela gana de, se tivesse forças e oportunidade, te esganar.
E eu achando que você está com o meu homem, aquele que me deixou com o coração partido e que deixará o seu em frangalhos também, mas nem sei se estou fantasiando ou não.
Não sei como encontrar você, não sei como te dizer que na testa dele deveria estar escrito: "perigo, não se aproxime". E você não deveria se aproximar, se tem amor aos seus dentes.
Mas é muita intuição e são muitos amigos em comum que nada sabem da sua vida (sim, eu já especulei!), serei a última a saber? Mas devo saber de antemão, a intuição não falha e homem gosta mesmo é de mulher burra, enganável.
Também sou burra de vez em quando, fui burra por ele, sou burra somente por ele. Se você é burra naturalmente nâo vai nem sentir.
E você dá pistas, é daquelas que tá catando, mas ninguém pode saber. Pô, vocês não trabalham juntos mais, se ele estiver com você, assume logo esta porra e faça sossegar minha curiosidade e intuição. Faça meu chão abrir de novo, faz ele te trair comigo, faça com que eu pense que ele vai casar com você, me traga noites de sexo quando ele fugir de você e da sua implicância de namorada ciumenta.
Mas pelo amor de Deus, se assumam no facebook!

2011-12-17T01:18:00.002-02:00

Tô preparando tudo aguardando você chegar, tá tocando todas aquelas cantoras inglesas, tô esperando você. Tô cuidando do coração sim. Tô me alimentando direito, quer dizer...mais ou menos...você sabe como eu sou quando você não está. Fico projetando você estar aqui pra ver a tatuagem nova, pra perceber que ainda não consegui deixar as unhas crescerem, pra reparar que meu cabelo está mais ruivo e meus seios um pouco maiores, mesmo eu estando um pouco mais magra, para tocar nas minhas costelas, para eu me sentir feita das suas, minha carne, minha alma.
Ando ouvindo umas coisas tristes, tô precisando do som do seu sorriso, nem lhe falei que conheci várias coisas legais nos últimos tempos, tô preparando uma viagem, vai comigo?
Fiz um filé mignon com damasco que aprendi naquele bar que te fiz conhecer, vamos ter um bar algum dia? Acho que está na hora de render-se aos prazeres do agridoce. Tá chegando o Natal, vem me fazer feliz? Vem me fazer sentir i-lu-mi-na-da?
A cada manhã, o coração esperando você chegar. Coração apertadinho a cada dia que se vai. Cabeça que dispara e para de raciocinar a cada sinal seu, corpo que sente você em sonhos, sua barba, seu cheiro, sua respiração.
Nos meus sonhos você já está aqui e eu não preciso mais esperar.
Não é preciso esperar, não é sonho, é vida, é vã e vão. Você não virá.
Mas o amor insiste em não ir.

2011-12-17T01:08:00.003-02:00

Tô ouvindo Adele, tô ouvindo e sentindo aquele apertozinho no peito que é a sua falta aqui. Talvez você não saiba quem é a Adele, nem o que aperto no peito ou não mais se lembra quem eu sou.
Era.
Eu era, já não sou. Não sou mais loira, nem tão insegura, nem sóbria ou tão correta assim.
Onde foi que perdi? Onde me perdi?

Eu não devia te dizer, mas esta lua, mas essa cerveja e essa música, botam a gente comovido como o diabo.

Tô sem nexo

2011-09-26T00:12:00.003-03:00

Sabe eu tenho uma doença meio grave.

É que eu amo demais, faço tudo amando demais...dizem que é coisa de signo. Dizem também que Freud explica; dizem, principalmente, que não faz bem. E eu amo, amo, amo, amo mais que tudo, mas do que a mim mesmo.

Se é coisa de signo, o signo Rejane deve ser repetitiva e monotemática. Se é coisa de Freud, haja Édipo-Rei para explicar, se é coisa de amor: deixa estar...

Ah, já faz tanto tempo que nem sei mais como começou ou o quanto ainda pode durar, o amor chegou aqui e eu sou a mesma chata "réptiltiva" desde então, atrás de uma mesma presa, com pressa de amor, com fome do seu amor.

Há tempos eu não escrevo porque você sumiu, há tempos eu não vivo só porque você sumiu. E os meus sintomas são todos desconexos e a minha cura eu nem sei mais onde está.

Sou tão chata quanto uma música do Legião Urbana que me veio à cabeça, enquanto eu escrevia tudo isso aqui.

Então é melhor desconsiderar os sintomas, ouvir uma outra música bem alegre e fingir que nada disto está acontecendo...

Afinal, quem suporta ser um álbum todo do Legião Urbana?

Sexo, chocolate e outras drogas

2011-06-11T01:10:00.002-03:00

Então é dia dos namorados e o que você fez? Parafraseando esta linda frase da cantora Simone, tem início este texto que procura desesperadamente por um lugar naquele limite tênue entre o recalque e a felicidade de quem passa esta data comemorativa em modo forever alone.

Que sexo é bom todo mundo sabe, que namorar é bom também, ainda mais neste tempinho frio, porque aqui neste Brasil, se tem uma coisa que não queremos importar é o valentine's day, ou alguém aí quer trocar o carnaval por um jantar à luz de velas e balões (formato de coração) de gás hélio? A realidade é, graças as entidades de fizeram de nós este povo latino e quente por natureza, o sexo é tão natural quanto a lambada ou a boquinha da garrafa, embora eu reconheça ser o amor uma outra coisa.

Há tempos estou devendo a um amigo um texto que fale sobre chocolate, pois bem... O chocolate é artigo decorativo em milhares e milhares de cestas de dia dos namorados, são só pedacinhos enrolados em papel metálico (de preferência vermelho, de preferência chocolate belga ou suíço) dispostos irregularmente entre perfumes importados e camisetas da Calvin Klein. Se alguns acham que relacionamento feliz não precisa de chocolate, eu sou defensora da causa que todo relacionamento com gostinho enjoativo de leite ninho com água precisa de um chocolatinho (pode ser suflair) derretendo entre dois corpos.

Por falar em sexo (não é só sobre isso que este texto fala?oi?) aquela droga de amor também vicia. Vicia tanto quanto um trabalho legal e bem remunerado. Vicia mais do que chocolate. Acho que amor devia se chamar oxi. Amor bem assim amiúde, daquela fissura que teima em não cessar.

Amor é outra coisa. Só porque tem amor tudo isso faz sentido.

Então, se você ama aproveite as flores, os chocolates, os milhares de corações inflados em gás hélio, a fila quilométrica na entrada no motel, o perfume novo, a lingerie e a camiseta Calvin Klein. De quebra, tenha o melhor sexo da sua vida.

vou contar

2011-04-15T02:42:00.002-03:00

Eu não vou contar a ninguém.

Eu não vou contar a quase ninguém que fiquei bisbilhotando sua vida, estive investigando tudo o que minha intuição me mandou e encontrei mais do que ela seria capaz de sentir.

Encontrei mais do que qualquer um dos meus sentidos poderia prever, só pra sentir um pouco mais.

Um pouco mais daquilo que não há, um pouco mais de ausência.

Eu também não vou contar a ninguém que eu amo você. Nunca mais, não por hoje, não por todo este ano que mal começou, não até o fim dos meus dias.

Onde está minha água? Eu preciso de água, de ar, de terra e de algum medicamento que me mantenha firme quando minha intuição encontra você.

O mais difícil não é apagar o que não há, é tirar o que há de você dentro de mim. E isso não consigo esconder de ninguém.

do mesmo amor

2011-04-05T22:21:00.003-03:00

Depois de dois anos você apareceu para que eu mudasse todo o meu conceito de amor. Você realmente pensou que eu não suportaria. Pensou que havia fragilidade onde há fortaleza e também se enganou quando disse que havia um peito de aço onde é só insensatez. Eu não acho que posso resolver tudo sozinha, meu amor, e você já sabe disto. Eu não aguento ver você angustiado, não aguento olhar em seus olhos quando sei que as coisas não vão bem e, em hipótese alguma, me imagino longe de você. Acho que você também pensou que nunca seríamos assim, tão próximos, tão cúmplices. Eu não pensei que amaria alguém assim. Você não pensou que seria amado como amou - embaraços particulares, sem que ninguém se sinta na obrigação de nos entender. Se eu fico preocupada é porque eu lhe procuro nos meus sonhos, nas ruas, na mensagem que você mandou no celular - o dia fica mais bonito - você fica mais bonito; sempre, sempre.E eu adoro quando me faz rir só por pensar, só em sonhar com você - andei sonhando em inglês - a gente fazia uma festa numa casa linda e eu tomava sex on the beach - foi um sonho engraçado, qualquer hora conto com os detalhes sórdidos. Eu me assusto sempre quando penso em você ou quando sonho com nós dois ou como no primeiro dia que você disse que me amava. Me sinto abençoada pela maldição de também amar você e de ter que dizer isso com tanta frequência. Porque amor é assim, vem chegando sem pressa de ir embora, ecoando em mim, eu te amo no seu ouvido, amo, amo, amo...E isso nos faz tão fortes.

Conversa atrasada

2011-01-06T00:53:00.003-02:00

Estou esperando por uma caixinha azul. Imagine você uma simples caixinha azul - azul cor do céu, um céu naquele dia sem nuvens. É claro que cor do céu é a cor mais indefinível que alguém pode sugerir em um texto, tente imaginar uma caixinha que não esteja cinza de chuva ou multicolorida - de pôr-do-sol. Trata-se de uma caixinha azul, meio Tiffany's, sem que eu espere por isto tão já. Eu somente espero uma caixinha azul.

Espero por cabelos vermelhos comprados em farmácia, espero por um ruivo natural, sem aquele aspecto acajú, sem querer parecer a miss pomba gira 2011. Só um novo tom para um ano novo.

Eu andei esperando para ligar, andei desejando desesperadamente ter você para tomar um sorvete no dia de folga, andei vestindo aquela roupa mais fresquinha e acabei com o ar condicionado do carro ligado, vagando sem rumo pela cidade, só porque você nunca me deu a chance ou a certeza de que iria comigo à sorveteria.

E por me negar, neguei tudo que eu quero. Por negar tudo que quero, estive esperando. Por esperar, a conversa entre nós sempre esteve atrasada. Por estar atrasado, agora não vale mais a pena.

Andei aprendendo que só posso ter uma coisa de cada vez. Amor, paixão é coisa que fica no sorvete que não tomamos juntos; fica no cabelo que não pintei porque não sabia se te agradaria e fica na caixinha azul que nunca abriríamos juntos.

Amor fica aqui no fundinho, lá onde se esconde a cura, exatamente atrás deste nó na garganta que teima em não sair.

E eu sabia que esperar era perigoso, só não sabia que doía tanto e por tanto tempo.

Despedida

2011-01-01T22:55:00.004-02:00

Hoje passei o dia pensando no quanto temos em incomum. Nas palavras que não foram ditas, lugares nunca frequentados, planos não realizados, fiquei pensando em nossas disparidades. E o nosso mais do mesmo sempre foi um mais do menos.

Nossas palavras foram levadas pelo vento como o seu amor por mim, chaga que ficou e que tive que aprender a curar sozinha, sem que houvesse nada para aliviar a dor. Os lugares que nunca frequentamos me ajudaram a esquecer sua presença; aos planos que não fizemos, dei-me a oportunidade de fazê-los e torna-los realidade por mim mesmo; e tudo quanto é díspar: pude encontrar minha igualdade, meu equilíbrio.

Foi tão forte e tão contrário à mim...

Foi aquele tantinho bom em meio a um tantão do ruim...

Foi o que foi.

distante

2010-11-24T00:33:00.003-02:00

Quantas vezes eu ainda precisarei escrever isto para me dar conta que nada deve existir entre nós dois? Somos díspares, arroz e feijão que já não combinam mais.
Você é o que não vale a pena para mim, mas que eu teimo em manter na vida - sei lá o porquê de tudo isso, tanto amor pra nada, coisa sem razão - pedra rolada.
Sem você tudo fica como é - dias nebulosos, madrugadas longas e pés gelados. Já cansei de imaginar minha realidade fantasiada de você.
Meu amor, eu já não sei o que fazer...

Remorsozinho

2010-11-05T00:06:00.005-02:00

Então eu entrei no seu carro, joguei a bolsa no assoalho e disse "foge!", vamos pra algum lugar bem longe daqui, vamos para onde só haja nós dois, mais uma vez, entrei impondo minha presença na sua vida, mas tive o cuidado de entrar com o pé direito que era pra perder o equilíbrio e quase sem querer esbarrar os meus lábios nos seus.

E se eu lhe peço pra fugir é porque esta palavra grita dentro de mim, é porque o que eu sinto foge à qualquer tentativa de controle. Se fugimos é só para escolher o caminho mais fácil para a felicidade que o resto da humanidade almeja.

Se a gente se beija e se ama é para que no outro dia eu possa sentir aquele remorsozinho que você me traz só em pensar que eu queria fugir com você por todos os dias da minha vida. Sinto um remorsozinho em ser o que eu sou, cada dia mais sem máscaras para você; remorso em não ter frescuras nem paciência. Remorsozinho no sentido mais gráfico da palavra: remorso+sozinho, gargalhar e chorar ao-mesmo-tempo-agora só por me dar conta que esta noite eu não vou fugir para comungar dos meus prazeres de viver com você.

E eu sei tão bem quanto você que a cada dia tudo se faz melhor porque o fim pode estar mais próximo, um fim de fugas, mas também um fim de remorsos. Só mais um fim, por um só fio, nas nossas eternas só mais uma vez.

Antes que tudo termine, antes de estarmos de novo sozinhos, vou deixar que minha voz e meu corpo gritem aquilo faz mais remoer e doer o meu remorsozinho - esperar que você me pegue no seu gesto costumeiro e, chegando com pequenos beijos bem pertinho a um de seus ouvidos, possa sussurrar: eu amo você.

Esteira ergométrica

2010-11-03T13:13:00.003-02:00

Olha, não sei se você se lembra de grandes coisas desde que começamos esta história maluca, que já durou muito mais que poderia imaginar até a mais otimista ou mais apaixonada das pessoas; às vezes penso que sua memória se concentra naquela minha bebedeira horrível ou no dia em que lhe disse tchau porque realmente pensava que nunca mais iria lhe veria na vida.

Eu pensei que a vida da gente era uma linha do tempo, até conhecer você. Uma simples e contínua linha: do maternal ao PhD, da inocência à sacanagem ou do nascer-reproduzir-morrer. Mas você veio para mudar tudo, você sempre me pareceu isto, mas só o que mudou foi minha ideia de linha da vida.

Quantas noites já se foram? Eu nem consigo mais contar, assim como não sei medir quantas saudades já senti, nem contabilizar quantas histórias já quis contar para você quando já não estava mais aqui...Nem sei o quanto já te odiei ou ao menos quantas vezes escrevi seu nome naquele vapor que se forma no box do banheiro.

O amor já aconteceu para mim e é só isso que posso ter certeza quando eu lhe vejo. Ou quando acordo e quero voltar pro mesmo sonho porque eu estava xingando você no cara-a cara. O amor acontece para mim toda vez que você cede aos desejos que não são só meus e quando eu ouço sua risada e sua voz em mim.

Do tudo que aprendi neste tempo, das coisas que guarda minha memória, nada é mais relevante do que ter descoberto que o amor é um tanto quanto carnal. E carne pode ser voz ou língua, músculos, dedos ou carícias; mas o nosso amor é sempre carne.

Mas esta história maluca, repleta de carnes, noites, tanta linha do tempo pra tanto amor me faz sentir um remorsozinho só meu.

Remorso de não ter você sempre por aqui, remorso de ver que todas as outras pessoas no mundo conseguem seguir em frente e nós não. E se a vida está seguindo e todos os movimentos naturais tendem ao desenvolvimento, nós continuamos assim: andando como dois bobos em uma espécie de velha e lenta esteira ergométrica do amor, sem nunca sair do lugar, sem aumentar a velocidade nem diminuí-la, em um velho hábito de quem não quer mudar absolutamente nada.

Sei que daqui algumas semanas estarei habituada a não ter você tão forte em meus pensamentos, talvez lhe escreva um texto ou dois, alguma coisa ficará na memória, alguma amiga perguntará "em que pé anda nós dois", nada sério, mas a ergométrica do amor ainda estará aqui...Até que a gente decida parar de patinar tanto assim e deixar que a vida volte à sua normalidade.

Amanhã que é dia dos mortos...

2010-11-03T11:14:00.002-02:00

Em verdade o dia dos mortos foi ontem, mas é impossível não pensar no primeiro verso do poema de finados do Manuel Bandeira toda vez que alguém me diz "olha que legal, feriadão de finados", primeiro que não é um feriado legal pra quem visita cemitérios nesta data, aquele peso de morte típico de cemitérios, aquelas flores e cruzes e santos. Acho que deve ser legal comemorar finados com os mexicanos, o catolicismo deles tem um pouco menos de culpa cristã.

Mas não é que foi um feriado legal?!!!

Acho que teve muita vida, muita risada e pouca, bem pouca, culpa cristã.

Real

2010-10-25T00:16:00.003-02:00

E nunca houve um amor como aquele...

Seria uma bela frase para o final de qualquer história de amor, qualquer conto-de-fadas ou ainda poderia ser uma belíssima chave de ouro para qualquer poema romântico não fosse real.

Não fossem reais seus dez filhos, vinte e seis netos e sete bisnetos, não fossem reais um companheirismo de décadas, não fossem reais duas pessoas vivendo uma só vida.

E eu gosto de ouvir as histórias que eles têm a contar, eu gosto de ver a idade nos olhos sempre tão vívidos, eu gosto, sobretudo, de tê-los como meus avós.

Gosto da comida da vó, gosto de enfeitar a casa para o Natal com o vô, sempre consertando os pisca-piscas do ano anterior e gosto da alegria na tristeza que herdei dos Aguiar.

O vô é Amado, a vó Aparecida e souberam como ninguém comer o pão que o diabo amassou rendendo graças a Deus e criaram todos nós e ainda nos criam como aqueles que sabem o que significa ter o maior amor do mundo dentro de si.

Eu não consigo escrever mais do que estas poucas linhas aos alicerces da minha família, hoje eu quero abraça-los e pedir que me abençoem mais uma vez e dar três beijinhos que é pra casar e agradecer pelos cinquenta e nove anos de casamento entre uma moça e um rapaz que tinham o maior amor do mundo pra cultivar.

Obrigada!

Eu amo vocês,

Rejane

Ao amor

2010-09-02T00:55:00.004-03:00

Quando ela teve sua primeira crise de pânico, havia passado vestibular e tinha medo de morrer no momento mais feliz da sua vida. Não queria atravessar a rua, numa espécie de dejavù do mal, sua mãe segurou na sua mão, sentou-se na guia da avenida movimentada e disse que estava tudo bem, estava tudo bem. Foi a primeira e a única crise, porque ficou tudo bem.

Quando amou pela primeira vez, sentiu aquele turbilhão de clichês. Amou de verdade, patologicamente. Amou ao ponto da transfiguração, amou e esteve irreconhecível. Sofreu e porque era para ficar tudo bem, ficou.

Foi assim também no primeiro exame ginecológico, tudo bem. Primeira habilitação, tudo bem. Visto, ok. Viagem sozinha e entrevista de emprego. A primeira pessoa que teve que demitir, tudo esteve bem porque deveria estar bem.

E porque inúmeras vezes ela sentiu o quanto é ruim ser adulta e ter que resolver seus problemas, mas não ter mais medo de ter os pais chamados na escola, mas não poder sacudir o pai quando o caroço de arroz vai pro "canal errado" ou a mãe quando era a hora do "acabei, mãe".

Mas ela sabe e sente a beleza de ser o que é, de ter seus caminhos marcados por gente que sempre a ajudou, pelos amigos que foi colecionando na vida e pela felicidade estranha do nó na garganta quando pensa em quem lhe quer bem. Tudo sempre fica bem porque tem amor demais na vida dela.

E tem amor demais sobrando neste coraçãozinho. E tem amor demais para você. Por isso, hoje é dia de lhe dizer que tudo ficará bem. Haja o que houver.

Isósceles

2010-08-29T23:57:00.002-03:00

Você, amor, homem novo

Ela seu antigo amor

Sou eu, dos três, o ângulo menor

Faltou

2010-08-25T01:28:00.003-03:00

E porque ninguém entende eu nem me sinto na obrigação de explicar. Você e eu não fomos nós, nós assim terceira pessoa do plural, nós pra conjugar todos os verbos. Nós nunca combinamos a não ser em encaixe de corpos, fomos tão inconjugáveis.

Sem nunca ter sido, você se foi. Sem ter ficado aqui.

Mas e daí que sinto falta de você querendo cuidar de mim. Não sei. Sinto falta de querer cuidar de você. Falta daquela dorzinha gritando no peito de quando você tinha que ir embora, tarde da noite.

A ausência do seu otimismo também dói. A ausência das minhas endorfinas alegorizadas em barras de chocolate, a falta que faz ouvir os versos de algum poeta, versos decorados em véspera de vestibular.

Eu sinto falta de olhar o celular e ver uma mensagem sua. De sorrir debilmente. E sorrir só de lembrar, estando em um ônibus com milhares de aparelhos telefônicos tocando Calypso. Nada poético, só a sutileza de sorrir por viver a minha vida.

E chega a dar nó no peito a vontade de contar as novidades, as pessoas estranhas que conheci, a matéria que li e diz que oitenta por cento das mulheres não conhecem um orgasmo e fazer com que isso renda uma bela discussão de caráter fisiológico e carnal.

Quando ninguém entende como posso amar alguém assim tão simplesmente, pode ser porque todos saibam mais que eu sobre este negócio de amor. Pode ser que eu sinta falta demais, mesmo daquilo que não é, que nunca foi. Pode ser que você entenda porque também sente falta. E daí? Continua não tendo ninguém aqui.

Só é estranho sentir falta de alguém que me faria desistir de tudo e, de repente, ter que desistir desse alguém. Mas vou desistir de quê?

Lie to me

2010-08-24T00:26:00.003-03:00

Enquanto você fala, vou tentando descobrir tudo que se esconde debaixo da pele fina, por entre a barba. No seu gesticular é que quero enxergar suas contradições e os medos que fazem de você tão humano quanto eu. Como no seriado que assistimos juntos, enquanto zapeávamos os canais, entre um beijo e outro, quero investigar o que dizem suas expressões, seus modos, tudo porque estou obcecada em você.

Só porque não faz sentido o que somos nós, quero ser como aquele investigador da tevê e procurar até na sua pupila, ora dilatada, ora contraída, todas as respostas para as angústias que sinto quando você não está por perto.

E por não ter paciência para seguir meus seriados favoritos, você jamais saberá dos inúmeros sinais que transmito e que inúmeras caixas de bis que não diminuem a ansiedade e tudo aquilo que não sei nomear e que insisto em sentir por você.

Porque, baby, só você pode me aparecer em sonhos, roubar meus beijos, me acalentar, dizer as coisas mais belas que já ouvi e, mesmo contradizendo a si mesmo, eu acreditarei piamente que é para ter você por perto um pouquinho mais.

O gosto do gasto

2010-08-18T00:17:00.001-03:00

E eu? E você?

Eu sou gostosa para você?

Você só volta para mim porque sou gostosa para você?

Sou como o quê? Chocolate suíço? Banana frita? Pizza?

Pois o sexo é muito melhor porque eu amo você.

Porque você é gostoso e desejável.

Porque quando abro os meus olhos e vejo que você em meu corpo, quando sinto seu gosto, seu cheiro, quando sinto você de todas as formas em mim, sei que isto é a maior coisa que já senti na vida.

E eu amo você nocivamente, perigosamente, patologicamente.

Seu gosto não é gasto. Meu desejo não desaparece.

Repita hoje e quantas vezes quiser na vida o que disse na última vez: nós somos isto, o amor.

Diga que sou o amor mais gostoso que já provou.

Na padaria

2010-07-27T23:50:00.006-03:00

"Café pra nós dois?" - sim, pode dominar minha vida. Peça o que você quiser. Quer ser meu dono? Pois que seja! Já sabe tudo da minha vida mesmo. Deixa eu ser um pouquinho mais sua. Afinal, decidir meu café da manhã não é tão ruim assim...-"Não, um café pra você e um cappuccino pra mim."- não! Não que inicia frase é querer ser a dona da história. Não, tá entendendo? Não vou deixar você mandar em mim assim tão fácil. Juro que quero, mas não posso deixar. Tão macho alfa... Quem você pensa ser? Quem pretende ser? "Dois cappuccinos, moça, por favor." - Dois? O mesmo que eu? Queria mesmo tomar um cappuccino, então por que não foi sua primeira pergunta? Deveria ter me poupado a coisa toda que é o trabalho de dizer não. Não gosto de dizer não pra você... "Quer comer alguma coisa?" - Quero sim, ou melhor, quero ser comida por você, meu bem. Quero que me arraste desta padaria e que tenhamos um lindo e proveitoso sexo matinal. "Uma bomba de chocolate" Burra, bur-ra, b-u-r-r-a. Acha que ele iria te negar uma sacanagem matinal?!? "Vai deixar seu café sem doce" quem se importa com o café, quero uma bomba de calorias que é para balancear a quantidade de calorias que quero gastar com você. "Não tem problema...(sorriso)" "(sorriso)...Por que você é tão legal?" Não sou legal, eu te dou mole, meu filho...não tá percebendo? Tô doida pra querer tudo com você. Até chamaria de amor isso que eu sinto, se você quisesse...é claro. "Ah, você que é...me trazendo para tomar café-da-manhã, pareceria romântico se..." "Se não fôssemos amigos, claro..." Claro, claro que sim. "Pensando bem, suspende a bomba e me veja um misto quente" Tô precisando sentir o doce desta vida.

Belíssimo

2010-07-16T00:36:00.004-03:00

Já pensou como vai ser o futuro? Você merece muito mais. É! Você merece ser respeitada, amada, você é tão correta! É! Ele é encrenca, será que você não percebe? Três anos, meu Deus!? Você não percebe?! Tenho vontade de abrir sua cabeça e te fazer racional. Eu sei. Tenho vontade de te fazer enxergar tanta perda de tempo. Eu sou consciente, mas... Mas o quê? Me diga, mas o quê? É que você o ama? Eu sei, todo mundo sabe e até ele está cansado de saber. Você o ama, óquei. Ame também o próximo, ame todos os caras que ligam no seu celular, ame todos que acham você atraente. Vou tentar. Tente, por favor, tente. Poxa, você é gostosa. Já te disseram que você é gostosa? Que você é inteligente e que um monte de gente tem orgulho por ser amigo seu? Todo mundo te diz isso o tempo todo. E você é tão divertida, mas quando ele aparece, voilá, haja melancolia! Haja ouvido de penico! Haja fluoxetina! Já sabe que proibiram a venda de fluoxetina, você vai ter que tomar qualquer coisa mais forte dia desses e quero ver neguinho se preocupar! Tá, eu sei que é encrenca! Não, você precisa racionalizar. Tem que dar um gelo. Dar um super gelo, tirar esta ideia de borboleta no estômago ou sei lá o que você diz sentir. Eletricidade. Tá é precisando de um 220 pra acabar com este amorzinho 110. Ninguém pode querer ninguém assim pela metade. Ele não é seu, você não é dele e não adianta ele te puxar pra mais perto quando você tenta escapar e mostrar o poder de um sexo bem feito e de um beijo maravilhoso. Ele pode fazer isso com todas. E você vai perdoar até quando? Vai fingir que nada acontece até quando? Vai achar que ele é a criatura mais bela do mundo até quando? Quando ele estiver em um altar, aguardando a noiva, que não é você, cruzar o corredor principal da igreja? Você tem esperança? Esperança de quê? O que ele sente por você? Não sei. Só sei o que sinto e eu me sinto tão dele quando ele chega com aquele contentamento. Seu caso é grave, amiga. Não há doutor que resolva. Há. Não há. Há, preciso de um novo amor. Um novo e bem maior amor. Então deixa seu coração livre. Deixa que ele vá, perca o medo de perder aquilo que você não tem, nunca teve. Abra mão de esporádicas noites de amor para poder encontrar um amor para todas as noites. Um belo sentimento, tanto amor que não cabe no seu pequeno coração, embora para nós, ele seja tão somente um belíssimo filho da puta.

Presente

2010-07-14T00:09:00.002-03:00

Acordo tarde, acordo cedo; como o suficiente, como pouco; estudo, leio, escrevo:

minhas impressões, confabulo tantas informações.

Trabalho, rezo, sonho e, aos poucos, morro.

Brinco, maquio, cozinho; bebo o suficiente, bebo muito.

Penso, lembro, vivo.

Apago tudo quando amo.

Amo

devagar, forte,

MAIS FORTE,

MAIS RÁPIDO.

amo,

TÃO PRAZEROSO,

TÃO INTENSO.

Amo

e só isso que penso.

Por pouco

2010-06-25T00:20:00.005-03:00

Acho que quase senti meu mundo girar semana passada. Por alguns breves momentos, eu achei que minhas pernas poderiam começar a tremer e que minha cabeça se encheria com um amor tão forte e que meu peito se esvaziaria de você. Por um triz, pensei encontrar meu eixo.

Esta noite ri tanto com meus amigos, tanto que fui feliz de novo. E de novo, e de novo. A cada nova risada, uma nova felicidade. A cada piadinha, a cada insinuação. Daí lembrei, em meio à minha gargalhada exagerada (lembra-se do som dela?), como queria contar estas minhas histórias para você.

Hoje, em meio a flertes com caras distintos, ouvi uma coisa linda. Quem diria? Em conversas que finjo interesse, alguém me disse uma coisa que realmente balançou. E eu gosto de todos os caras que flertam comigo. Gosto tanto que gostar de alguém me lembra você.

Eu nunca pensei que o tempo iria mudar algo, eu sempre acreditei em algum sentimento que durasse para sempre. Mas sobrevivo para estar cada dia mais forte, mais livre, tão indiferente. Eu achei que um dia sentiria o fim da sua presença em mim. Pensei que passaria o que não passa nunca, nem por um quadrilhão de horas.

E o que eu sinto por você é só um quase, é só um triz. Muito pouco para quem já foi tudo e mais um pouco. Muito para todas as noites insones, para todas as lágrimas vãs. Um triz que não me permite ser toda em nada, serena em nada, feliz em absolutamente nada.

Porque todos os dias eu quase ligo, quase me atiro na frente do seu carro, quase protesto nua no seu trabalho, quase exigo que volte para mim. Desisto de quase tudo, ignoro quase todos os pensamentos esperando que o dia acabe para que eu possa quase esquecer você.

E eu estou tão farta destes quases.

Eu quase não te amo, quase não sonho mais com você todas as noites, quase não odeio todas as mulheres que te cercam. Quase não sinto meu mundo girar só de pensar em você.

Por pouco, por muita sorte, ainda sei quem eu sou.

Fria

2010-06-07T00:41:00.012-03:00

Choveu, amor. É mais um inverno que chega neste exílio gélido, como tudo o que sobrou.

É só o tempo, esta força mutável, sujeito à previsão de seus fenômenos, daqui três meses tudo estará florido, só lembrarei do frio que outrora contrastou com nossos corpos quentes, prometo.

Mas minha memória dispensa condições meteorológicas, pois aqui há tempos só chove. Contra e acima de todos os sentimentos nela inscritos, há o amor.

Há para lembrar que existiu amizade, paixão, admiração, respeito. Todos estes sentimentos por trás de gelo, lama, lodo e musgo.

Tudo parece máculas que não são, nem pretendem ser. É só um desejo de amar tão profundamente.

Porque quando eu fecho os olhos, é você quem vejo; sob todos os ângulos, sob todas as luzes, em todos os delírios e fantasias, você está. Dilacerando minhas alegrias diárias, para mostrar que o tempo, faça frio - quando você me esquenta- faça calor, não cura nada. Chronos não cura seu riso em mim, sua fala amorosa, suas histórias, a nossa história, nem sua habilidade de preencher minha vida.

Somos só nós dois, de novo, em qualquer lugar onde eu possa correr ao seu encontro. Onde eu possa lhe abraçar forte e me apoiar, estamos contra todas as dores do mundo, buscando o começo de qualquer coisa feliz e azul, homem meu.

É para já que eu preciso contar as novidades, beijar seus lábios, ser feliz. É agora que preciso retirar todo o mofo dos meus sentimentos e entregá-los a você. Agora, nesta e em outras madrugadas frias eu quero dividir espaços e vãos de dedos.

Venha me tirar do exílio. Seja aquele com o qual fantasiei, perfeito nas imperfeições. Perfeito sendo quem-quer-que-seja. Porque, amor, somos o desconhecido neste tempo invernal.

"E o meu medo é do seu medo de ter medo. Porque não quero amizade, paixão, carinho, admiração, respeito, ternura, tesão. Quero o que é e não tem muro".

Caio Fernando Abreu

Come closer

2010-05-17T11:24:00.003-03:00

Deixe-me ver seu rosto, bem assim, de perto. Me deixe ver toda sua vida estampada nos seus olhos, descobrir suas verdades, ver amor, ódio, indiferença, compaixão, desespero. Preciso contornar com meus dedos todas as feições do seu rosto, as pequenas curvas das suas orelhas, quase já me esqueci delas, sussurrar suas palavras favoritas e finalizar com mordiscadas.

Mais que tudo isso, preciso estar perto para ouvir seu sorriso e o som de piscadas de olhos, tão perto, tão dentro de mim.

Quero segurar sua mão, diagnosticar seu presente, passado e futuro. Ser sua quiromante preferida.

Posso lhe segurar em um abraço, fazer com que sinta meu calor, quero que ele o cure de suas preocupações e, depois que me contar todas suas angústias, poderei lhe dar a certeza que tudo ficará bem.

Ignorarei o fato que você tem medo de perder meu amor já gasto, surrado e tão clichê. Tudo ficará bem, é o que direi a você. Só para ver um esboço de felicidade em seus lábios, só para sentir nos nossos beijos a maior força que já conheci. Para me sentir melhor por ter amor tão grande.

E nós teremos alguns segundos de briga, discutiremos idades e velhices, nosso medo de envelhecer, mas faremos as pazes porque juntos, um no outro, somos mais jovens.

Mas se tudo isso que lhe digo não passar de um sonho, não for mais que fantasia, me deixe ao menos ver você de perto, só assim eu estarei bem.

Só para perguntar

2010-05-11T23:43:00.005-03:00

Não é um texto que você lê. Você pode estar em meio ao trabalho, num consultório, numa redação de jornal, no salão de beleza ou na sala de embarque do aeroporto. Você está lendo a atualização da vida.

Eu, aqui do outro lado, separada temporal e fisicamente de você, tentando escrever pela quadragésima vez. Tentando reciclar papéis com garranchos, tentando agarrar cada um dos pensamentos e dos sentimentos que aparecem em mim e que me fazem transbordar coisas que nem sei nome.

Isso não é um texto e eu só estou escrevendo sobre amar alguém. Fique bem claro.

Não quero supervalorizar minha alegria e causar inveja a quem quer que seja. Quero refletir sobre a mesmice que foi minha vida até então. Mesmice tem seu lado bom, mas a minha alegria tem sabor de descobrir o melhor gosto do mundo.

E eu quero ser sentimental porque não consigo aceitar minha racionalidade. Quero amar porque só aceito a felicidade que vem de dois corpos se completando, quero ser sempre intensa para sentir que não estou morrendo.

Vou contar para todo mundo que eu fundo minhas estórias e confundo meus amores, aplaco minhas dores e fico cheia de esperança de tempos em tempos que é só para gostar mais da vida, esta é minha atualização.

Isso é a minha vida exposta em algumas linhas. É vida que abandona cicatrizes e passado só para poder seguir um novo amor. É vida que procura vida pulsando, alegrias latentes. É vida de recomeço.

Eu que não quero cometer erros passados, escrevo para me lembrar. Lembrar-me da dor e da ausência. Certificar-me que a presença é júbilo, é estado de graça.

Tudo só para perguntar:

"Posso amar você?"

Refúgio

2010-05-11T01:35:00.000-03:00

Não preciso de motivo para ir à livraria. Não preciso de dinheiro para permanecer ou para bisbilhotar entre suas estantes, para folhear as revistas ou para me sentar e ler sobre o assunto que eu bem entender.

Gosto de rodar aquele display de cartões ou passar por todas as sessões, um por um dos mundos paralelos que existem em uma livraria.

Julgo um bom hábito estas minhas visitas constantes à livraria. Aliás, todo bom hábito é aquele que é praticado não pela necessidade humana em gabar-se: "Eu malho três horas por dia para manter a forma", "Eu mantenho uma alimentação saudável" "blá, blá, blá"; puxar um banquinho e me sentar em frente à uma prateleira de biblioteca, sebo ou livraria é um prazer feliz e solitário, não é o único: consigo a mesma proeza quando aproveito o fim do dia para ir ao cinema, coisa que faço muito bem sozinha.

Fundo reinos na livraria, podem acreditar que sou amiga até do controlador do circuito interno de tevê?

Já encontrei muita gente, já conheci muita gente e já tomei inúmeros cafés, já li Dostoiévski, Sexo lacrado da Nova e até os Gibis da Tina; só porque me sinto injulgável nas minhas visitas diárias à livraria.

E tem o cheiro de livro e todas aquelas prateleiras e a sensação de tempo que para.

Quando os livros me dizem que não estou sozinha, eu gosto tanto da minha solidão.

Para constar

2010-05-11T01:17:00.001-03:00

Eu definitivamente não gosto de você, nem do seu jeito arrogante. Você não faz o meu tipo por mais que tente; não me agrada, apesar dos esforços.

Acho que é chato, implicante, prepotente e um tanto quanto velho de espírito.

Não serve para ouvir meus avós, aposto que não saberia ouvi-los e os interromperia com suas teorias e pungente sabedoria, apesar de velho, ainda não aprendeu que os velhos não gostam de importunações.

Você é um tipo que não gosto. Só isso.

Você tem nome

2010-04-22T02:28:00.004-03:00

Sabe, você foi a pessoa mais legal que me apareceu nos últimos tempos e eu quero tudo com você, só consigo pensar nisto quando a gente se vê.

E eu me sinto viva e sei que vou estar feliz enquanto somos tão desconexos.

A palavra pode ser inconectáveis, é o que somos. Ainda que seja a pessoa mais legal que conheci. Ainda que me faça sentir tão sexuada, tão livre.

E eu fico esperando você estar nos mesmos lugares que eu para me fazer sorrir, porque eu sinto por você um amor calmo, contrário à minha natureza.

Não espero por suas reações nem pela recíproca, tudo é muito complicado. Bem sei eu. Vamos ficando mais próximos ou nos abraçamos e sinto as notas amadeiradas do perfume que é só seu, homem. Sou arrastada pelos pensamentos e por tudo que é passional, você é o homem que quero porque sou eu, verdadeiramente eu, que estou neste abraço.

E isto é tão natural, tão merecido que não há desespero, não há loucura. Só há uma vontade louca de ser feliz.

Modo de usarmo-nos

2010-04-04T23:09:00.003-03:00

Você poderá chegar sempre, na ponta dos pés ou à ponta pés, contanto que me faça os aconchegos aos quais não poderei me habituar nem por um milhão de vezes e que, no entanto, sou incapaz de desabituar. Mesmo que os anos recaiam sobre nossa existência, chegue sempre para pesar sobre o meu corpo, para que eu descubra com a ponta dos dedos, palmas das mãos e com o corpo todo as saliências do seu corpo. Que eu me descubra em você infinitas vezes.

Quero ser você, ser os seus porquês, enquanto você toca meus cabelos ou segura com firmeza minha cintura. Quero olhar nossas desproporções, contemplar seu corpo moreno, sua força e a capacidade em ser aquilo que mais amo.

Quando chegar, pense que eu posso ser levada pelo vento e, em um gesto costumeiro, arranque e deixe que ele carregue minhas roupas, me segure desde a lateral de minhas pernas, deslize as mãos pelo meu corpo e me faça sentir viva, faça com que eu esteja com os pés no chão estando totalmente em órbita, entrelace-se comigo e me ensine tudo aquilo que eu não sei.

Quero ouvir seu sorriso enquanto reclamo que não consigo dormir ao seu lado, quero a falta de paz, o desassossego inconfundível no choque de nós dois, eletricidade particular.

Teremos certeza, mais uma vez, que nossos beijos podem aplacar todo o medo, toda a dor, toda a fome. Poderemos ser novamente tudo que quisermos. Um do outro.

Traga uma história para me contar depois do amor, prepare uma canção ou um poema que desvie a minha atenção, me faça esquecer, por instante, que todo o amor do mundo cabe em mim.

Sem mais delongas, venha urgentemente.

Familiar

2010-03-24T22:50:00.001-03:00

Foi a primeira vez que deixei você, não queria sentir pela última vez seu cheiro, queria beijar sua face, suas mãos e agradecer infinitamente pela vida que me trouxe, vida estampada em mim, graças a você.

Não pude me despedir, não pude dizer que amo você porque não poderia me ver chorar, não poderia ver o desespero em meu rosto, nem o medo de perder você para quem quer que fosse: a doença, a solidão, a morte. Criança assustada, mãe de sua mãe.

Parti do hospital no exato momento que deixei você aos cuidados de uma equipe que nunca poderiam amar nenhum dos milhares de pacientes que recebe. Confiando somente na esperança que pulsava em mim, ar que eu respiro.

Arrependi-me de todas as minhas desobediências, senti o ranço de todas as palmadas que você não me deu e o eco das infinitas horas de discussões, regadas à sermões morais e sentimentais.

Senti a pulgência e a urgência do meu amor por você, quando nos olhamos e na despedida, mesmo nosso desejo fosse fugir, pegar o primeiro avião (que você diz morrer de medo) só para levá-la comigo onde ninguém jamais nos fizesse mal.

E um cordão restabeleceu-se, ramificado em palavras, quais fora você minha primeira mestra. Maestra, mãe e mestra.

Com sua fortaleza e maestria insondáveis, venceu. Fez o que faz há tantos anos, com o apoio do meu sorriso nervoso e a agonia indisfarçável do meu coração.

Mãe, estou esperando por você. Estou esperando que você saia desta sala de recuperação, uma vez que a cirurgia já acabou. Espero ver seu sorriso confiante me dizendo que vamos ser felizes, sua frase favorita que estive a repetir como um mantra durante esta nossa pequena angústia familiar.

Hoje não pedirei para dormir em sua cama pois o susto já passou, não é necessário me acalentar por causa do meu coração partido, não tenho febre, gripes ou cólicas. Hoje eu só preciso que esteja bem, só preciso do seu cheirinho para cessar meu choro e me fazer dormir como quando eu era apenas um bebê.

Noves fora

2010-03-19T00:00:00.005-03:00

O papo entre amigas era: o homem ideal.

- Se pudesse escolher o homem para amar, quem seria?

- Dentre todos os homens do mundo?

- Sim, dentre aproximadamente três bilhões de homens ao redor do mundo!

- Quase um formigueiro!

- Com formigas que só mudam o endereço e o nome da sogra. Bem, tenho que pensar...

- Eu sei...

- Não, como assim você sabe? Sabe seu homem para amar no mundo ou o meu?

- Ah, sei os dois!

- Não é possível...

- Que sejam heteros!

- Dez milhões a menos?

- Não sei quanto a você, mas acho que não amaria um chinês, só para facilitar a conta.

- Menos um bilhão, graças à exclusão dos chineses. Você tem problemas quanto à cultura, língua ou política chinesas?

- Disse pra você que é para facilitar a conta!

- Japoneses? Indianos?

- Acho que não. Definitivamente, não!

- Egípcios? Sauditos?

- Uma boa dose de cultura ocidental não seria nada mal!

- Esquimós?

- Rárárá. No seu iglu ou no meu? Engraçado.

- Europeu? Norte-americano? Latino?

- Os quentes espanhóis, românticos gregos ou italianos. Não sei se amaria um francês! Opção bê: seria bom treinar o inglês e viver no consumismo. Opção cê: a maior probabilidade está abaixo da linha do Equador, vamos nos conformar!

- Tirando os globais!

- O quê? Acha que não podemos amar loucamente um global? Pra quê eles têm twitter?

- Globais menos o Luciano Huck, Didi e os ex-big brothers.

- Brasileiros exceto Kléber Bam-bam e Alemão. Ainda bem!

- Nenhum que seja casado!

- Nenhum acima dos quarenta!

- Nenhum que só ouça sertanejo!

- Nenhum que seja preconceituoso!

- Seguindo a linha dos globais, seria o meu o Rodrigo Santoro!

- Na tendência das altas temperaturas corporais, Gael Garcia!

- Noves fora, zero.

- Zero.

- Se nem o filho da Maria e, no seu caso, o filho da Suzana nós conseguimos amar direito!

- Pois é! Rárárá. Grande pretensão a nossa!

- Acho que não quero amar. Quero mesmo é ser amada!

- Tomara que eles não tenham escolhido a Angelina Jolie e a Grazi Massafera.

Do verbo ter

2010-03-13T01:18:00.003-03:00

Os meus sambas antigos agora convivem pacificamente com Lady GaGa porque algo mudou em mim. E toda a minha melancolia e a poesia do Vinicius de Moraes, tudo fica pra depois só porque eu decidi que preciso malhar, fazer o cabelo, as unhas, correr em volta do lago ou brincar de stop on-line.

E preciso priorizar os telefonemas, as festas, bem como a escolha dos vestidos. Não posso esquecer da alimentação, da hidratação, muito menos do rímel novo.

Em alguma destas madrugadas, em meio ao esforço para tirar a maquiagem, em meio à bebedeira ou enquanto um corpo de homem farto repousa a meu lado, olharei para os livros e para meus discos. Eu os olharei com o saudosismo da primeira leitura ou a surpresa da primeira audição.

Levantarei do repouso, por um momento sairei da inércia em que me encontro e, num turbilhão, me lembrarei de você.

Todas as vozes dos poetas, como uma torre de babel, num único pensamento. Todas as canções, todos os nossos ais e todas as minhas lágrimas, no grande íntimo da noite.

Abraçarei algum volume da minha tímida biblioteca, talvez algum que já tenha emprestado a você ou talvez o nosso Drummond, adormecerei. Nada me importará, porque houve você. O homem ao meu lado pode vestir-se e partir, não me importarei. Eu, agora, abraçada a este livro e amarrada às minhas lembranças, terei você.

Mas tudo foi só um sonho: a futilidade, o homem, o livro, o abraço. Só você não passa quando a noite termina.

O coração selvagem

2010-03-13T01:01:00.002-03:00

Talvez eu seja um tipo sozinha. Um pouco e ao ponto de não incomodar-me o sufixo.

Com pensamentos e omissões, com textos e imagens que surgem como névoa em minha imaginação. Só eu sou para que possa ser eu.

E para que ninguém jamais me reconheça.

Dois beijinhos

2010-02-19T01:44:00.004-02:00

A passagem comprada, a mala pronta e lá iria eu para um carnaval combinado na mesa do bar. Carnaval combinado depois de umas quatro ou cinco cervejas se acaso não houvesse nada em Londrina.

"Então vamos." Foi o que eu falei na convicção daqueles que colocam fé no improvável.

Claro que não era improvável, a cidade dos quarenta graus, dos defeitos e efeitos que dão samba, eu iria e era finito.

A cidade do samba que sempre esteve no topo da minha lista de viagens realizáveis. Brasileiríssima da gema.

Antes de partir, a ansiedade foi inevitável. Acordei às quatro da manhã com dor de estômago e febre. Pousar em Congonhas sempre me preocupa, pousar no Santos Dumont me animava.

A ponte aérea deu-se enquanto eu ouvia o canal de Bossa Nova preparado pela companhia aérea e à primeira visão do Rio, o Samba do avião foi o primeiro clichê a me fazer arrepiar.

Depois vieram os arrepios ao ver cada um daqueles montes, morros, pedras, favelas, prédios, igrejas. Arrepios por sentir o clima de carnaval em cada uma das pessoas nas praias, nos condomínios, à entrada das favelas, nos parques e nas ruas. Todos fantasiados com ao menos um adereço.

Receptivos, felizes, bocas-sujas, amorosos - foi a impressão do povo carioca. E eu comecei a achar o sotaque deles a coisa mais linda deste mundo. Percebi a discrepância entre Copacabana com sua farofa carioca e o Leblon com seus meninos a la Felipe Dylon.

Também me senti muito paulista, sendo paranaense. E muito, muito gringa mesmo!

Não bronzeei porque a ausência de melanina não me permite tamanha estravagância, mas bebi com e como os cariocas. Subi o morro do Corcovado porque precisava me sentir turista. No entanto, me senti em casa sob os arcos da Lapa, com o samba, com as batucadas, com a luminosidade que dá colorido aos olhos e faz brilhar aquela cidade.

Dei adeus ao Rio com vontade de ficar. Na certeza que foi muito melhor que o planejado e cheia de saudades de cumprimentar todo mundo com dois beijinhos.

Me mostro para quem?

2010-02-04T23:19:00.004-02:00

Todas as despedidas tornaram-se mais fáceis desde a minha partida. Vida que esvai em cada adeus é mais morte, ar pesado, visão turva, pulsação baixa. Vida de quem se despede é solitária, vida despida de você é árida.

Febre que senti com o último abraço, espasmos de uma última noite, amor incalculável e perfeitamente cabível em um beijo, paixão encaixável em dois corpos díspares.

E por lembrar que ainda existe, gostaria que fosse um pouco meu. E você o é em fantásticas histórias que invento e está no meu amor cultivado. Hoje não há mais os seus sintomas em mim, é só sua imagem em minha lembrança. É um pouco de sombra e um tanto de nuvem.

Vendo seu rosto em outros rostos, despedindo-me de quem não me causa febres, recolhendo, dia-a-dia, os pedaços que ficaram sinto a confusão dos desorientados, confusão do perdido que o Drummond disse e você profetizou quando me conheceu.

Sobretudo, e o que pesa, sinto quão frágil eu sou. Fragilidade de borboleta colorida. Coração que bate rápido almejando o voo de volta só para sentir a textura da sua pele e ver o seu sorriso. Tão frágeis quanto eu são as suas certezas, por isso recuo. Não caibo no meu casulo, não ouso enfrentar o vento avassalador de mais uma despedida.

Sou quem está à margem da alforria, quem a palavra não liberta. Um inseto temeroso da morte, medroso de nuvens.

Alguém que não sabe contar histórias ou escrever poemas porque despediu-se. Sou quem não sabe para quem se mostrar, algo nonsense que não sabe mais quem é você, mas escreve seu nome. Imagino, escrevo e inscrevo você para aplacar despedidas. Sou a fragilidade que funda reinos e sonhos coloridos para esquecer quem sou.

Mode on

2010-01-28T23:18:00.003-02:00

Nem sempre é hora de acordar. Quando desperto, nem sempre é hora de levantar. O dia foi assim hoje, depois de apertar cinco vezes o botãozinho da soneca do celular, cobrir a cabeça com o edredon, de tomar o resto da água da garrafinha que deixo na cabeceira da cama, era tarde da manhã e eu já sabia que não deveria levantar pra vida.

Um almoço, um suco de laranja, sorvete de sobremesa. Uma passeadinha no shopping antes do trabalho. Chocolatinho, um só não, dois. Dois chocolatinhos: um meio amargo, um ao leite. Dia do mês em que a mulher fica in lust, mas ao contrário. Mais ou menos assim.

Hora do trabalho: roupa, cabelo, maquia, maquia, maquia.

Neste dia de emoções meio exageradas, chego do trabalho e ainda sinto uma vontade de limpar banheiro, com muita água sanitária, lógico. O produto mais eficiente do mundo, nestes dias acho que água sanitária é o mais eficiente e o menos valorizado dentre os produtos de limpeza, até rolaria uma identificação não fosse a reação entre ela e minha sinusite.

Torna-se místico o ritual de limpeza de um banheiro, quantas mulheres lutaram por igualdade de direitos, condições de trabalho dignas, para que eu, hoje, pudesse fazer meu spa frente ao seu fugere domicilium, uma afronta!

Já é tarde e preciso voltar ao lugar de onde não deveria ter saído: minha cama. Salvaram-se todos e ninguém saiu ferido durante meu dia de tensão. Só tensão porque eu não gosto da sigla completa, eu a odiei durante todo o tempo em que estive acordada hoje. Enquanto procuro pelo último chocolatezinho dentro da bolsa, pelo menos sei que o banheiro está limpo.

Cidade, dia do mês do ano.

2010-01-19T00:29:00.004-02:00

É bem simples ser qualquer. Da fila do bar, do cinema, do supermercado. O cara que ajudou a levar os quatro copos e a garrafa de cerveja até a mesa onde as amigas conversavam amenidades e confidenciavam pequenas sacanagens.

Ser um cara gentil não é difícil, basta um papo agradável ou bastam algumas doses de cerveja que até conversa flua: profissão, idade, internet, desenhos antigos até o ponto que a pêlofobia humana e as manias de homem viram papos legais. O cara, ou melhor, o ser humano do sexo oposto, ainda sentado à frente enquanto as amigas dançam e paqueram caras aleatórios, ri dos neologismos e fica intrigado com a falta de curiosidade na vida alheia. Pretextos à parte, os dois acabam a noite juntos, escorados em uma das paredes do barzinho com direito à beijos demorados e uma rápida troca de e-mails.

As amigas, visivelmente e verbalmente mais excitadas com a situação, acreditam piamente na sorte para "caras bonitos e inteligentes" e são capazes de conjecturas sobre diversas ascensões: peniana e salariais. Se ele é o cara legal, ela merece ser uma garota legal.

Enquanto as amigas falam, a garota legal só procura por uma música melhor no som do carro. O cd gravado especialmente para aquela noite parece as "dez mais" de qualquer rádio FM. Ela não está preocupada com a carreira promissora dele, já se preocupou demais em consolidar carreiras alheias, uma das vantagens em namorar caras bonitos e inteligentes. Para abstrair tudo aquilo, concentra-se na faixa cinco do cd e pensa em alguns porquês absurdos - ela gostaria de sorrir ao tirar fotos para documentos, isto é uma coisa que lhe incomoda muito, se a feição do ser humano normal muda ao sorrir, a de um ser humano bem humorado não mudaria. Ela não é um tipo que mereça o título de bem humorada, embora também quisesse ser isto, é só a garota legal de uma história.

Algumas trocas de e-mails depois, o simples cara já aparece como uma espécie de novo amor da vida, e as amigas sabem que a companhia da garota legal pressupõe a companhia do cara bonito e inteligente da outra noite, um pacote dois em um, sempre é o começo de uma chatice.

Tudo vai acabar depois de uma discussão sobre um tufo de cabelo comprido no ralo do banheiro, uma mania de guardar cuecas sujas na gaveta ou ainda, na melhor das hipóteses o fato de terem descoberto que ele era só um cara e ela só uma garota. Ao final, nem tão legais assim.

Quando Caetano fala

2010-01-09T01:02:00.002-02:00

Você deixou que ele dissesse "abraços apertados assim.." no som do carro para depois emendar a música dedilhando ao violão só para me mimar.

Eu fiquei a esperar mais um verão por seus abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim só porque nossos melhores momentos foram quando deixamos Caetano falar por nós.

Hoje, quando ouvi o disco que você me deu, senti um nó na garganta que veio com um ranço de quem não sabe mais o quanto de você tem no meu Caetano, tudo mudou tanto desde aquele tempo.

Você já não é mais que demais, nem esta força estranha que me transmitia uma certa alegria, nem mesmo é aquele ao qual remeti inúmeras mensagens de amor. Eu, Caetano e você mudamos tanto.

Caetano falou aqui e eu já não sei o que sinto, não sei se alguma coisa ainda acontece no meu coração por causa de todo este tempo que estivemos sozinhos assim como eu não sei se você ainda é a cara do meu filho.

Só sei que deu saudade de quando Caetano falou por nós.

Meu caro amigo

2010-01-09T00:23:00.002-02:00

Entre um caro amigo e um amigo caro está a definição de uma pessoa a qual a inversão do adjetivo extrapola a simples sintaxe frasal.

Um caro amigo, aquele que encontrei sem querer na UEL e que aprendi a admirar pela leveza e sofisticação de seus textos. Caro amigo, blogueiro, jornalista, escritor e não menos surpreendente: amigo.

Amigo caro de conversa franca. Muitas as noites de conversas on-line, de discussão de textos literários e jornalísticos, amigo para se contar e ouvir e recontar as histórias da vida.

Londrinense como eu. Amante de gim tônica e de boa (ótima) música, ele é um cara de sorte por ter tantos predicativos.

Eu sou uma pessoa de sorte por tê-lo conhecido!

Feliz Aniversário.

Dez, já?!?

2010-01-04T01:34:00.003-02:00

Hoje é um bom dia para uma postagem. Na verdade, não o é. São duas horas da manhã do dia quatro de janeiro de dois mil e dez e este meu texto começa como um diário de menina, com direito à cabeçalho e tudo. Ora chove, ora não. Embora ainda esteja escuro, eu desenharia uma lua "meio-cheia" e encoberta de nuvens no canto superior direito do meu diário, se houvesse a ferramenta desenhar neste meu blog.

A verdade é que às vezes penso que só eu visito meu site, só eu leio meus textos, não ligo para contador que se move e vou escrevendo minhas poucas coisas. Outra verdade é que tenho um lado narcisista e costumo ler minhas postagens antigas, sempre encontro vírgulas a mais, sem deixar de me orgulhar do que já escrevi, no entanto.

Pensei em falar sobre dois mil e nove, mas já falei no twitter e já comemorei seu fim durante dois dias de festa com a família Aguiar.

Ano-bom, para mim, é algo como viver toda a felicidade do mundo em trinta segundos; é chorar com uma página bem escrita em um livro, é encontrar aquele velho amigo e abraçá-lo como o sentimento de tê-lo visto ontem e com uma saudade acumulada por anos.

Ano-bom é uma esperança que não passa à meia-noite e um, é uma esperança de dias melhores quando tudo parece bem ou ainda quando tudo parece ir de mau a pior.

Ano-bom foi há meia-hora atrás, quando li meus textos do ano passado e vi que tudo aquilo era bom e decidi continuar, pois terei muita coisa para contar neste ano que começou há quatro dias.

Um brinde ao novo! Um brinde às coisas velhas que sempre ficam!

O Bilhete

2009-11-25T00:13:00.004-02:00

Deve ser coisa de mulherzinha escrever como uma mulherzinha. Assim, tão subjetivo, tão fluído. Acho que nunca fui palpável, nem por um momento, nestes meus textos de mulherzinha.

Não falo de esmaltes, cabelos, cores da moda, não. Quase sempre escrevo, quase sempre em primeira pessoa, sobre um sentimento que nem sei qual é, sobre pessoas que não sei quem são.

Daí me vem esta vontade de levar um soco no estômago de vez em quando. Porque assim o sentimento é real, não é esta coisa com que fico imaginando, delirando às vezes.

O sentir é bem masoquista quando é palpável, como um soco no estômago, como um tão bem dito não que chega a ser maldito.

Acho que vou ser sempre a mulherzinha que espera por bilhetes dentro de livros, que espera por surpresas consciente do quanto a vida pode ser previsível.

Pelo menos já não sou a mulher que espera por você.

Ouça-me bem, amor

2009-11-21T01:20:00.002-02:00

Peguei uma cerveja, um potinho com azeitonas e fui pra frente da televisão.

Com os estudos dos últimos tempos nem me dei conta do meses que passaram, já é novembro, final de novembro, especificamente.

Na quinta o Cazuza me apareceu e me emocionou. Como quando eu ganhei o LP "O tempo não pára" que ainda tenho e é um tipo de álbum branco dos Beatles para mim.

E o Cazu fez tudo que queria e morreu porque sofria de uma espécie de amor inefável, um ódio pela vida. Só virou poeta porque viveu à beira do abismo que "cavou com os próprios pés".

Fiquei pensando nisto, não bebi toda a cerveja porque ele me deu uma vontade de abstinência, vontade de deixar tudo esquentar, deixar o tempo correr.

E o tempo voltou para que eu pudesse lembrar de quem eu sou, das rodas de violão do colegial e do Cazuza que só eu e o paquerinha sabíamos as letras, do LP que meu primo gravou em K7 porque não tinha agulha na vitrola, mas que eu ouvia com o encarte nas mãos e de quando eu descobri que só as mães são felizes e que os destinos podem sim, se cruzar em uma maternidade.

Chorei só porque não quero ver o mundo tão mesquinho assim...

Dever

2009-11-10T21:57:00.005-02:00

Cumpri todos meus compridos deveres. E como demoraram. Tentei tudo quanto achei necessário. Fiz mais que o meu possível. Me esmerei, pelejei. Como se não bastasse, foi inútil.

Foram desnecessários meus desgastes, minhas provas de amor, léxico onde coloquei e coloco todos os pedaços do meu coração à mostra, para quem quisesse ver.

Todo dia algo acaba, ao passo que hoje me sentei para tomar um café de fim de tarde, porque café é algo que se pode tomar sozinha, sem que remonte à deprimente cena de se tomar uma cerveja sozinha, num bar. Tomei meu café e observei o dia acabar. Observei o gosto sair da boca, a chuva fina que começou a cair sobre a cidade.

Pensei em três anos da minha vida e atestei que o gosto acaba. Não sem antes deixar um ranço ou um gosto de quero mais ou os dois. Depois, o gosto acaba. Com sensação de ter sido longo, dolorido, colorido em uma escala de cinza à vermelho, porque do branco de xícara ao preto do café não serviram para nós.

Com uma sensação de fracasso em sintonia com a superação de todos os limites de alguém que ama, sina de quem quer romper as amarras que ainda me prendiam a você, todos os nossos laços imaginários, desfeitos.

E quanto a este vazio, eu darei um jeito.

“Para estar junto não é preciso estar perto, e sim do lado de dentro”. Leonardo DaVinci

Se...

2009-11-07T01:20:00.003-02:00

Acho que só consigo ser romântica em relação a ele. E sonhar, acordar chorando. E pensar nele o dia todo, conjecturar sobre nossas vidas sem sentido.

Sentido mesmo é o que eu tenho quando ele está perto, quando está na minha vida. Acho que devo ter uns dez, cinco não dariam conta de tamanha descarga emocional.

Hipérboles à parte, ele sabe bem o que provoca em mim. Sabe que apesar de tudo, eu seria ousada o suficiente para aguentar viver um pouco mais só para ficar ao lado dele.

E ontem eu o vi, ele foi me ver. Estava assim, um pouco mais magro, vestido em uma camiseta vermelha, da mesma cor que devo ter ficado quando lhe vi. Reparei em alguns fios brancos, pensei em quanto o tempo passava pra nós, o tempo não havia parado como eu supunha.

À noite, sonhei, sonhei e ele era o velhinho de cabeça branca sentado na varanda ao meu lado. Éramos dois velhinhos nada românticos; ranzinzas, até!

Eu só não entendo o porquê dele aparecer na vida, agora que parecia estar tudo bem...Não entendo o porquê em ficar marcando território. Se ele não me quer, eu não quero saber da vida dele. Nada me importa, se ele não me quer.

Mas nós seremos felizes, meu amor.

Seremos. Seremos enquanto serenos...

Este tal amor é mesmo um descanso na loucura.

O que ainda existe

2009-10-23T01:46:00.004-02:00

A verdade é que hoje eu senti como se o tempo houvesse parado. Como se a Terra não tivesse girado em torno do Sol, como se não tivéssemos outono só porque o mundo parou naquele verão. Senti que não houve este tempo displicente, que fez curtas as alegrias e longas as noites sem você. Senti meu coração voltar a bater, senti medo quando parei para ouvir o que tinha a dizer, senti meus lábios e mãos trêmulos ao falar com você.

Saudades e sombras de um tempo que passou para todos, menos para mim. Sonhos e sentimentos de um mundo que criei para abrigar somente eu e você. Uma espécie de maldição ou benevolência de tudo que conspira no universo e que me faz ter você.

E só por ouvir minha pulsação forte, pude deixar o tempo passar. E eu voltei para casa tremendo por causa de um arrepio que percorria toda minha corrente sanguínea, não parei para ver os amigos porque eu merecia este tempo para mim.

E só escrevi tudo isto para dizer que não importa quais são os sonhos da noite passada, quais as novidades da vida, onde e com quem andamos: o mundo simplesmente para quando eu não sei o quanto de você ainda há em mim.

Eu realmente não sei quando vou parar, mas espero que seu mundo tenha girado hoje, quando você escutou meu coração bater por você.

Sem e um

2009-10-19T01:29:00.003-02:00

Tivemos grandes conversas, tivemos inúmeros momentos juntos desde o início deste ano. Você, quase sempre, teve paciência com minhas lamentações, eu suportei as angústias daquilo que nunca pude te dizer. Nós nos aguentamos porque ainda há muito em comum, aprendemos o valor daquilo que comungamos.

Dizem que um texto não pertence ao seu autor, o que faz de qualquer obra um protótipo do famigerado, sempre atualizado, mito da caverna, é o que faz qualquer escritor chegar perto e contemplar as palavras...

Pois eu lhe digo que por sua causa eu contemplo as palavras e as trago para o mundo das ideias, o mundo das minhas ideias, dos meus medos, dos meus amores.

Com você eu posso sentir o que quiser, você é minha liberdade de expressão, minha alforria gratuita.

E se alguém me perguntar o que mudou eu poderei dizer as pequenas maravilhas que você me ajuda a fazer e é bom ter com o que contar, para quem contar, ter que contar. Antes eu era sem, agora eu tenho um.

Hoje completamos a postagem de número cento e um do ano de dois mil e nove.

Hoje eu não estava falando sobre nenhum relacionamento amoroso, ou estava. Decida você!

XOXO

Órbita

2009-10-16T11:30:00.002-03:00

Chega aqui mais perto de mim, me conte como foi a sua semana, preciso habituar meus ouvidos ao timbre da sua voz, preciso ver aquele brilho nos seus olhos, ter você em meus olhos sob dia claro e imaginar suas feições no escuro.

Quero ouvir seu repertório de piadas, quero rir com você, ouvir seu riso quando eu rio fora de hora. E, enquanto estiver aqui, saberemos que tudo estará bem. Mesmo que eu precise de seus ombros e você do meu colo. Mesmo que queira ser machão enquanto seu olhar e sorriso me parecem tão amuados, eu quero ser com você.

E quando você está assim bem pertinho, eu sinto todos os nossos cheiros, nossos gostos, ouço nossa música, nossa respiração e sinto tudo completo. Sinto encontrar meu eixo, minha orientação, meu destino.

Tons de vermelho

2009-10-16T01:16:00.004-03:00

De repente o fogo estava invadindo meu quarto, fogo que não consegui decifrar de onde vinha, tudo era tão claro e tão escuro. Tentei chamar por você, onde você estava? De onde vinham aquelas labaredas? Tive medo da casa desabar. Gritei os nomes da família, a voz não saiu, senti um gosto de fumaça, um gosto vermelho ao ver todas as minhas coisas pegando fogo. Minhas lembranças, meus livros, logo seria eu. Parecia inevitável.

Se era um incêndio, por que não havia ninguém tentando me salvar? Eu estava perdendo todas as faculdades, enquanto inalava aquele ar, perderia a memória e a consciência quando morresse? Estas duas deveriam ser guardadas junto com a alma, caso contrário seria eu somente mais uma alma sem história, sem saber? Uma alma de um corpo que morreu sem saber o porquê?

Eu ainda estava viva, deveria tentar sobreviver. Não tentei apagar nenhuma labareda, não tentei desviar. Consternação, destino - as únicas palavras que consegui pensar - palavras tão vermelhas e eu não vi mais nada.

Quando acordei, você estava ao meu lado, me dizendo bom dia com os seus olhos doces e pela sua pele quente pude entender porque estiveram tão vermelhos meus sonhos.

E agora, assim, tudo estava inexplicavelmente bom.

Sutura

2009-10-12T01:34:00.003-03:00

O que não posso não é necessariamente o que eu farei. Eu não posso fechar uma ferida extensa com um band-aid, mas não consigo fingir que nada acontece, nunca consegui e acho que jamais o farei.

Pensar em tudo isto é qualquer coisa entre a luz e a náusea que, ainda que pareçam imperfeitos antônimos, exprimem um pouco da dor, da minha dor ao ver esta ferida aberta.

Você não é feliz, nem eu. Sabe, tô tentando encontrar algum paliativo...

E estou precisando tanto de um band-aid. Só por agora.

Louca pra sambar

2009-10-11T03:37:00.003-03:00

Mesmo que eu sinta seu cheiro, sua ausência, sua vontade de viver tão distante da minha, eu sambo mesmo assim.

Me acabo, sambo literalmente, sambo para cansar o corpo e deixar prevalecer uma espécie de paz em mim.

Em uma fração de segundos, enquanto meus pés obedecem o som, enquanto cada acorde entra em sintonia comigo, eu me esqueço de você.

E, como se fosse a última coisa que sei bem fazer, meu samba não é coxo porque você não está aqui. Meu samba é quente, meu samba é minha tradução, é o pedaço que ninguém pode tirar, ninguém consegue fingir não ver. Só assim consigo manter os pés no chão, centrar a mente, equilibrar o corpo.

2009-10-06T23:39:00.002-03:00

Não era dor.

Era só uma sede.

Uma sede embebecida.

Agora sim

2009-10-05T09:31:00.002-03:00

Você esteva no bar ao lado. Eu estava na pizzaria, soube por outros que você estava lá, não te vi. Já foi pior, já estivemos no mesmo bar, juntos. Separados. Indiferentes, agora.

Tantos pensamentos meus eu via materializar em você...e agora? Agora você é simplesmente um cara bebendo, entre tantos outros que conheço, no bar ao lado. A pior espécie de conhecidos, aqueles que eu não faço questão em cumprimentar.

Indolor

2009-09-27T20:42:00.003-03:00

Por mais que tenha doído, tudo passou tão rápido que nem consigo me lembrar da dor.

Ficou só aquele ranço, a vontade de nunca mais desejar ter você na minha vida, nem em um lampejo de pensamento.

Os pensamentos podem me trair, vez ou outra, porque você ainda conserva em mim uma atmosfera de mistério ou de coisa inacabada, bobagens. Uma coisa inacabada não serve como abrigo, não me apraz.

Não mais alimento ilusões, meu sorriso é bem mais feliz assim, pois eu não consigo me lembrar da dor.

Mulher cibernética

2009-09-23T23:43:00.006-03:00

Mas é tão fácil de me achar. Você nem precisa digitar no Google meu nome inteiro entre aspas. Serve só o primeiro sobrenome e, voalá, estou servida na bandeja empunhando uma maçã pra você.

Acho que me encontrar na rede é a coisa mais fácil, as referências são poucas e bem objetivas, em um clique você já saberá minha vida inteira, da concepção ao dia de hoje, já lhe poupo trabalho em perguntar qualquer coisa.

Pouco trabalho terá em decifrar meus pensamentos, meu repertório de clichês e frases de semi-efeito está todo por aqui, bem fácil, poderemos ir aos finalmentes.

Mas já vou avisando que gosto de tudo bem lambusado, estragar o hardware sempre foi minha especialidade. Tudo muito úmido e com a devida reciprocidade de suores, não dispenso um beijo bem molhado nem uma taça de vinho tinto.

Já sabe tudo por isso chegue bem aquietado para que não haja sistemas incompatíveis, a máquina que controla o sistema não é assim tão resistente, fardo de mulher.

Chegue com este jeito real, tão diferente de mim, este jeito sinistro. Chegue com seus pêlos e seus porquês. Entre um backup ou outro, poderemos tomar um café.

Gosto do/e gasto

2009-09-23T12:24:00.002-03:00

Eu sei que você gosta do meu cheiro, gosta quando eu insisto em passar meu cabelo pelo seu corpo, gosta das minhas besteiras, das minhas frases sempre tão fora de propósito.
Eu gosto do seu jeito estabanado, do seu sorriso torto e do jeito como força os olhos para ler letra miúda.
E a gente se gosta de tantos jeitos, a gente se gosta tanto que não é de se espantar que pode toda efemeridade passar: eu posso mudar de perfume, de shampoo; você pode, enfim, consertar o andar estabanado, alguma coisa quase inomeável levaremos conosco.

Não poderia

2009-09-21T12:29:00.002-03:00

Você não poderia ao menos desaparecer, tentar fingir que não me conheceu, me mostrar toda sua indiferença? Ah, faça. Sei que é capaz de fazer tudo isso!

Poderia não querer saber da minha vida, não investigar, não saber que estou bem, nem que estou mau.

Você poderia fingir não saber o que está aqui dentro, pois assim eu não me daria ao desprazer em nutrir esta nódoa de amor.

Por favor, tente. Por mim.

Do riso triste

2009-09-09T01:38:00.002-03:00

Queria poder sorrir serenamente. Sorrir e ver seu sorriso. Fechar meus olhos sabendo que os seus estariam mirando para mim quando eu os abrisse. Ser plácida, tranquila. Sentir um sôfrego, uma calmaria com tua presença. Mas está tão distante, tão perdido.

Ligação

2009-09-03T02:11:00.003-03:00

Pretendo ser rápida e não me ater em divagações desnecessárias. Desnecessário mesmo é esta ausência que soa como uma dorzinha chata, camuflada entre sorrisos e maquiagem de vendedora de shopping.

Sorrisos que aparecem para certificar que ainda estou viva. Um feixe de vida, de luz.

Uma felicidade meio capenga que me faz acordar às três da manhã e escrever essas mal-traçadas linhas, batidas a dedo duro no teclado, trocando as letras à medida que as ideias são transportadas para a tela.

Estive a ponto de pegar o celular, mas lembrei que não há tempo para pequenas loucuras. Não me bastam doses homeopáticas, telefonemas despropositados, mensagens entre nós já são incabíveis.

Estou pensando em ódio, ódio em porções milesimamente calculadas - para aplacar a dor ou o substantivo que mais rima com ela.

Saiba que estou levando, estou feliz quando durmo e sonho, quando trabalho ou alcanço algum objetivo, sou feliz como todos o são, ordinariamente feliz.

Prometi ser breve e farei sem mais delongas, não há felicidade extraordinária quando não me sinto sua, era isso que ia lhe dizer se eu tivesse esperado completar a ligação.

Descanso na loucura

2009-08-31T22:02:00.003-03:00

Eu não sei a receita, não sei o que esperar ou quem esperar para amar. Não consigo pensar em predicados ou predicativos para que um sujeito faça parte da minha vida, ainda que o deseje ardentemente.

Depois de tudo que foi passado, não quero esperar por nada, só quero que ele chegue assim...de mansinho, sem que eu esteja esperando por sua presença. Que sejamos surpreendidos pela vida, opostos de pensamentos, quero conhecê-lo consciente de que nada será perfeito, mas que podemos estar melhores se estivermos juntos. Quero discutir, chorar, maldizer, praguejar e saber que depois ficará tudo bem. Eu quero a corda bamba de um amor seguro.

Só peço um repouso, um corpo, um pouso.

Check list

2009-08-27T00:36:00.002-03:00

Uma ótima ideia para os seres humanos que pretendem ser organizados, ou necessitam de organização em suas vidas é uma lista, uma simples sequência de frases soltas, de efeito, preferencialmente imperativas afirmativas (uma vez que o negativismo não é bem vindo aos planos futuros).

A ideia partiu do blog da Fer.Mendonça que conseguiu 47 frases de coisas a ser, fazer, estar...antes dos trinta!

Particularmente, achei uma excelente ideia! Saquei o bloquinho de anotações e estive disposta a planejar o futuro.

Pasmem! É mais difícil do que parece! Difícil é planejar oito anos de vida sem contar com mudanças inoportunas de personalidade ou pensamento, mudança social (porquê não...vai que ganho na Mega, os planos poderão ser outros). Enfim...eu consegui a proeza em sete frases...divirtam-se e até 2017! (Pena que não pude escanear o bloquinho, chega a ser engraçado letras cor-de-rosa em fôrma).

Até os 30:

1-Fazer o Intercâmbio;

2-Aprender um novo idioma;

3-Viver um novo amor, ou vários; (otimista)

4-Plantar uma árvore; (how cliche)

5-Ler pelo menos cem livros;

6-Fazer uma viagem pelo litoral nordestino de carro; (posso exigir pavimentação decente na BR-101?);

7-Conhecer a França (Paris, pelo menos);

8-Espaço para planos que dependem de outros acima listados, inclui: festas como Carnaval, micaretas ou São João (nº6), casar e ter filhos e um financiamento da caixa (nº3)...veremos!

Ostra feliz..

2009-08-27T00:21:00.002-03:00

não dá pérola, nem escreve em blog.

Uma ostra feliz como eu tem muito com que se preocupar, na verdade não ando preocupada.

Fico pensando só onde encaixar as infinitas coisas que tenho a fazer neste quase-fim de dois mil e nove.

Estou com alguns textos para publicar, milhões de notícias boas que devem ser espalhadas pelo mundo ou pelo world wide web, tanto faz.

Mandarei notícias!

Beijos pra quem é feliz quando ganha uns quilinhos!

Para os felizes

2009-08-14T00:45:00.002-03:00

Eu estou tão feliz, tão feliz que tenho medo de falar. Estou pronunciando felicidade com os dentes cerrados que é pra ela não mais fugir daqui.

Estou feliz ao ponto de achar graça do que já foi desgraça.

Ah felicidade, fique mais que a casa é sempre sua!

Um beijo pra quem tá feliz comigo ou como eu!

Coceirinha

2009-08-12T20:12:00.005-03:00

Não imaginei que fosse recomeçar assim, o que eu sentia acabou e, de tudo que foi, por aqui ficou somente uma coceirinha.

Não escrevo seu nome em meu bloquinho de anotações, não fico remoendo nossos momentos, nossas falhas. Agora eu escrevo minhas palavras mais bonitas no box embaçado do banheiro, não mais as disperdiço em texto para você. Tudo está assim tão bom, estou sentindo uma felicidade de brisa leve no rosto e até esta coceirinha me parece natural.

Me reacostumei a ser o que sou, sem estar à sombra de ninguém. Agora sou prioridade. Me preocupo com meu cabelo, com a cor que colocarei nas unhas, com as roupas que quero comprar, estou tão mulherzinha que até as personagens da novela me causam preocupações.

Por falar em ser mulherzinha, voltei a ter aquilo que chamam de intuição. A batizei com o nome de coiceirinha e é para ela que escrevo estas linhas. Ela tem este apelido carinhoso porque só anda me dizendo coisas muito, muito, muito boas. Ela me faz recomeçar, minha coceirinha me faz sentir o cheiro de algo novo, cheiro bom de vida nova. O que foi jamais poderia ser conjugado neste meu presente.

Sobre laços e nós

2009-08-04T22:38:00.010-03:00

Laço é coisa bonita de se enfeitar. Pôr no cabelo, na lingerie, na roupa, no sapato. Laço pode ser sanguíneo, co-sanguíneo, de amizade, de afeto ou de carinho.

Laço é de cetim ou de sentimento, coisa cultivada puxada e repuxada para deixar as pontas iguais e as bolinhas certinhas. Laço de tênis não pode desamarrar, laço de amor também não! Laço de presente a gente desamarra rapidinho e sorri para reforçar o laço entre a gente e quem presenteou.

Nó é parecido, mas pode ser o contrário do laço.

Nó de marinheiro reforça e é seguro, nó na garganta dói e é triste. Nó nos pensamentos, nó em correntinha de ouro, nenhum dos dois é bom. Bom é pensar em gente fofoqueira para desfazer o nó, sempre dá certo! Rezar para Nossa Senhora Desatadora dos Nós pode ser um auxílio para os mais crédulos, para os infiéis serve apelar para a força ou simplesmente desistir da árdua tarefa em desfazer os nós da vida.

Nó pode ser sinônimo de problema, mas quase sempre é só um desafio. O importante é aprender desfazê-los ou ainda fazê-los se houver pretensão em ser escoteiro, marinheiro ou se um dia precisar amarrar alguém, nunca se sabe.

Tem laço que é forte e pode virar nó e nós tão bonitos que viram laços.

Entre laços de fita, de amor e de escrita vou driblando este nó que a vida causa entre nós.

Nó sozinho não vale, eu quero nós para enfeitar meus laços.

Achados e perdidos

2009-08-02T20:23:00.002-03:00

Eu os encontrei hoje, estavam embaixo do sofá, não sei se esteve a procurá-los, de qualquer maneira, agora sabemos onde eles estão. Como já faz tanto tempo que os perdeu, talvez estes nem lhe façam falta, talvez já tenha procurado o médico e comprado óculos novos. Você realmente precisava, vivia reclamando que estes já estavam fracos e ria dizendo que só iria assistir filmes dublados e que as letras embaralhavam-se na tela.

Peguei seus óculos com o carinho de uma última recordação, os coloquei em meu criado-mudo e estive a fita-los esta noite. Com os dedos, percorri as hastes e a armação de metal. Realmente não são óculos da moda, como você também não é um homem da moda. Lembrei do seu rosto emoldurado pelos óculos e, ainda assim, franzindo a testa, e eu sorrindo ao ver aquela cena, tantas vezes! “Velhinho!” também tantas vezes pensei em voz alta, dizia você que a minha hora chegaria.

Olhando para estes óculos, não sei se você deve vir buscá-los, talvez sejam pequenos demais para o seu rosto, pode ser que a distância entre nós tenha alterado a sua imagem em minha memória, porque agora penso em você com um rostão de bolacha maria. A verdade é que não sei como está seu rosto, por isso acredito que estes óculos já não lhe cairão tão bem.

As lentes estão sujas, tem poeira e marcas de digitais, talvez as suas ou as minhas, não era tão bom beijar você quando estava com estes óculos. Acrílicos retangulares que serviam de barreiras entre os nossos olhos. Hoje vejo quanta bobagem, há barreiras maiores, instransponíveis entre nós.

Meus “trocadálios” e joguinhos de palavras sempre o fizeram sorrir. Um sorrisinho de admiração no cantinho da boca, olhinhos apertados atrás das lentes. Mas os filmes que assistíamos tiveram seus “the ends”, os óculos estão aqui, por pouco tempo, espero eu. Estão também meio mancos nas hastes, conservam um ar de objeto abandonado, meio infeliz, coisa esquecida, sem a alma do dono.

Se estiverem lhe fazendo falta, venha em casa os buscar. Não faça a formalidade de ligar antes, Cê sabe que a casa é sempre sua, caso eu não esteja, diga à minha mãe que eles estão no meu criado-mudo, se eu estiver, quem sabe olhemo-nos: olhos nos olhos.

Oi, tudo joia?

2009-07-26T15:04:00.004-03:00

E se tivesse sido eu a escolhida para dividir a vida com ele. Pensei só nisso, juro! Não consegui imaginar mais, uma vida de duas pessoas é absurdo! Não posso pensar em amor, simplesmente porque amor não é isso!

Então pensei nos erros que cometemos na vida, erros que sobrepõem-se uns aos outros e aos quais nomeamos enquanto dias, semanas...anos! São tantos erros!

E amar? É mesmo uma coisa bem estúpida! Por isso não direi que o amo. Só sinto saudades, sinto falta do que foi e do que nunca será! É um pouco mais estúpido, mas é menos dolorido!

Dor é este nó na garganta que vai crescendo, dor é esta vontade de perder-me em pedacinhos, me desprender até que sobre bem pouco, um tanto irreconhecível e eu seria carregada pelo vento.

Tive vontade de escrever isto quando tive cinco anos, a caligrafia infantil e todos os erros da minha escrita primária seriam perfeitos para traduzir os erros que fomos nós, erros bárbaros de pessoas que procuram escrever em linhas caligráficas aquilo que não sabem carregar no peito.

É o tempo

2009-07-23T20:01:00.002-03:00

Neste tempinho de inverno, de chuvas que são convites para edredons e filmes durante a tarde, tempinho de pegar aquela gripezinha porque teimou e tomou sorvete, tomou sereno, fingindo ser adulto responsável e contrariando as indicações maternas.

O inverno é sempre mais triste, ainda que venha fantasiado de roupas longas e sóbrias. Inverno é o tempo de inúmeros remembers, porque todo mundo já ligou para algum ex quando bateu aquele ventinho frio no cangote, quando o vinho fez efeito ou quando teve preguiça de sair e preferiu mesmo um cineminha em casa. Ainda assim, o inverno é mais triste.

Mas olhe lá se é tempo de estar triste?! Porque este inverno é o nosso tempo, é o tempo que temos para organizar nossas vidas e eu não estou falando em equilíbrio ou em felicidade. Estou em busca de organização. Olho ao redor e vejo tudo que aconteceu, não esteve nada bem e isto nunca dependeu de mim; o agora, porém, somente de mim depende.

E devo começar sob frio e chuva, sob condições climáticas quase nada favoráveis, é o tempo que temos! O verão vai chegar! Tudo deverá estar melhor que o nosso agora!

Eu não paro de pensar nestas coisas de letras que gostaria de lhe falar ou o quanto gostaria de me calar, gostaria que tudo acabasse para que eu levasse tudo simplesmente, mas temos o que fazer, como quem tem uma missão a qual não se pode renunciar, como uma tarefa a ser cumprida.

Vamos? Em dois meses teremos sorrisos, Sol e biquínis que denunciarão a chegada de um nada sóbrio verão!!

Considerações

2009-07-08T21:27:00.004-03:00

Comparando fotos dos últimos dias com algumas dos últimos três anos, vi que estou sem bolsas sob os olhos e fiquei ainda mais satisfeita;

Comparei alguns textos meus, resolvi ler mais e escrever menos;

Pensando em acasos e conversas com amigos, decidi ter reservas;

Quando eu rir, quero que pensem que estou rindo deles;

Deve haver um pingo de imponência nestas minhas fragilidades.

Pela graça alcançada

2009-07-08T20:15:00.004-03:00

Tive que cair para andar de bicicleta, usar aparelho para os dentes, caligrafia para letra, para crescer, verduras; tive que estudar para os testes, fingir dor de barriga para não ir à escola em dias de chuva, tive (e tenho) que ler inúmeros livros para escrever uma linha. Mas o que eu tenho que aprender para desaprender você?

Das poucas coisas que sei, tem sido uma difícil tarefa recolher, dentre tudo que ficou, os pedacinhos meus.

Mas prometo que quando souber a receita, vou divulgá-la em cartazes como os de Santo Expedito! Você vai ver!

Um fado

2009-07-08T19:26:00.004-03:00

O que ela realmente quer é desapaixonar-se. Começou encontrando defeitos que claramente sobrepusessem suas "quase-infinitas" qualidades, acabou argumentando com sinônimos à falta de caráter e inúmeras "filhadasputices" aprontadas. Jogou fora as fotos, o excluiu de vínculos virtuais que ainda mantinham. Afinal, já não eram mais amigos, ou melhor, nunca os foram; o que houve foi algo que, agora, ela não pode classificar, focando-se em uma extinção imediata.

Sexta-feira é dia de festa lotada nas boates da cidade, escolheu a menos pior, convidou os amigos e foi. Balada é como uma sala de cursinho, nunca frequentou uma sala pré-vestibular, mas imagina ser a mesma coisa: aqueles que perderam a chance de entrar na faculdade.

Ah, ela também é um pouco pessimista e um tanto azeda, talvez seja o clima de balada onde encontrar um par decente significa passar em primeiro lugar na USP e ganhar na Mega Sena no mesmo dia, bem provável, não?!

E ela já viveu tantas coisas, mas sente a vida meio manca desde que ele se foi e por isso decidiu que era hora de bani-lo de seus pensamentos. Pensou em felicidade, mas parou de pensar por causa da música alta.

Havia alguns homens olhando para ela; um deles, o barbudinho, a convidou para dançar, não disse uma palavra, dançou direitinho, ao final quis beijá-la. Ele não se importou em saber que ela fazia mestrado, que entrou aos dezessete na faculdade, que nunca tirou uma nota vermelha e aprendeu inglês, tricot e libras sozinha! Ela desviou o rosto não porque considerasse importantes estes detalhes da sua vida, mas ficou emputecida com a hipótese de beijar alguém sem ouvir uma sílaba.

Era tão bom antes! Era bom despachar caras legais e era realmente bom um pseudo-sofrer por pseudo-namorados que estava pseudo-apaixonada. Tinha sempre um voz dentro de si, uma coisa de consciência que só insistia em repetir a merda que era apaixonar-se por ele! Ela calou a voz por tantas vezes, agora era impossível! Tinha que se apegar à única que sabia o quanto ele a fez sofrer nas várias vezes em que ela não foi a escolhida, ele já fizera suas escolhas tantas vezes, era hora de se apegar ao pouco de dignidade que lhe sobrara e ser realmente feliz. Ela precisa ser feliz!

A madrugada chegou, outros a fizeram dançar, ela bebeu alguma coisa, sorriu para fotografias, pensou que aquilo não era tão derrotista quanto parecia. Antes de partir, combinou com os amigos as próximas baladas, mas ela ainda não se sentia feliz.

Porque o que ela realmente quer, ele nunca pode oferecer. Ela, no fundo, não quer desapaixonar-se, mas ela sabe como são estas coisas de amor... Amor não se pede, jamais!

Agora eu já sei

2009-07-06T00:02:00.002-03:00

Deve ser por me fazer sofrer que eu gosto tanto de você. Me fazer sofrer em doses pequeninas, me fazer sofrer por antecipação, por ação, por inação. Deve ser por levar a vida neste eterno brincar de me fazer marionete que eu gosto tanto de você, por jogar damas comigo ou por ser quem pode lançar um xeque-mate em apenas um movimento. Deve ser por gostar de faz-de-conta que eu gosto tanto de você, gostar do que não foi, do que jamais será, gostar de fantasiar. Deve ser por ter me acostumado com seu toque que fantasio ser feliz segurando em outras mãos e imaginando seu beijo em beijos estranhos à minha boca. Deve ser porque você só existe aqui dentro de mim que não pode ser meu, deve ser porque é só o homem que criei e fiz refletir no corpo de outro homem e ao qual batizei com seu nome.

Acima de tudo, deve ser porque eu fiz tudo que eu podia, eu fui tudo que sou e que não sou só para poder amar você, mas não adiantou. Deve ser por isso que agora já sei o quanto é impossível amar você.

Julho

2009-07-05T17:29:00.002-03:00

Basta estar tudo bem para não ter vontade de escrever, certo? Certo ou não. A verdade é que está e não está tudo bem, ou melhor, está tudo nos conformes: o tempo continua passando, as pessoas estão vivendo, morrendo ou nascendo; os times continuam competindo seus campeonados e o Michael tá cantando mais do que nunca, mesmo depois de morto. Na verdade, a vida continua e eu não quero parar para pensar sobre ela, Black or White? Não está da forma como eu gostaria, não está tudo bem e, mesmo assim, eu não sei o que escrever. Estou acumulando inúmeros rascunhos que, se tiverem sorte, serão aproveitados. Estou tentando viver à base de morfinas contidas em música alta, textos de cento e quarenta caracteres (é, estou sem paciência para literatura de verdade, creiam!), estou tentando tirar o máximo de vida em salivas estranhas e às quais não estou acostumada, eu estou tentando ter alguém na reserva, tentando lidar com uma ausência maior do que a humanidade ter perdido o MJ, porque duvido que alguém esteja realmente sofrendo com isso, perdoem-me!

Mas por aqui a coisa está melhor que no Senado Nacional, a CPI da Petrobrás ou em Honduras, mesmo que eu sinta tanta aridez, tanta saudade, tudo parece melhor se o referencial for o pior, então pareço menos alienada, mas estou simplesmente tentando sobreviver, ou melhor, atrevendo-me em caminhos onde eu possa viver melhor.

Está tudo assim, meio desconexo, mas eu ainda estou aqui e sei, principalmente, o que não quero para mim! Isso, por enquanto, basta!

C´est la vie, ma petite

2009-06-29T14:43:00.005-03:00

Eu realmente não sei o que fazer. Estou tentando recolher objetos em uma corredor vazio, escuro, inóspito. Estou andando às cegas, ferida, sem direção, sem orientalismos e orientação. Estou sem bússola em alto mar, perdida e fastigada. Estou com um vazio (tanto vazio) e cheia de perguntas às quais não sei as respostas. Ou seja, está doendo.

Causa mortis

2009-06-28T22:52:00.005-03:00

Já foi-se o tempo! Agora morrerá em mim, porque já não pode morar aqui. Morrerá porque não lhe odeio o suficiente para matá-lo com meu próprio pensamento, então deixarei que morra bem assim, à míngua, como uma planta ou um animal de estimação que não foi devidamente alimentado. Morrerá devagarzinho, ao meu bel prazer. Assim, a lembrança do seu rosto, pouco a pouco, não estará mais aqui, nem sua voz, nem o cheiro, tudo carregado pelo vento ou pelo tempo.

Será carregado por tudo o que é implacável, será passado, será o ontem, cada vez mais distante.

Eu o deixarei, eu o quero assim: apartado, longe, agora que mora ai, agora que mudou-se encontre outro abrigo para belos sentimentos, vá! De uma vez por todas, vá!

Exorto-o da minha vida sem que seja ausência, sem presença, esteja à vontade para a indiferença que apresentar-se-á.

E porque eu não tenho medo da luz, da vida, da ânsia em começar tudo de novo, eu deixo que morra, que vá, eu assim o quero. Sem adeus, sem até logo. Ríspido como uma morte friamente calculada.

"Teu nome, voz das sereias,

Teu nome, o meu pensamento,

Escrevi-o nas areias,

Na água - escrevi-o no vento".

Manuel Bandeira

Vai passar

2009-06-28T14:44:00.002-03:00

Passa, passa logo! Vai morar do lado de lá!

Vai porque eu quero viver ser nenhuma dor, vai morar do lado de lá.

Vá e que encontre só arrependimento; mora, mora, morra!

E mude-se já daqui, já!

E dê o fora da minha vida e minha dor já não terá o seu nome, nem meu amor.

Vá ser gauche, vá ser o diabo a quatro!

E leve esta nódoa, este ranço, vá de uma vez por todas!

McDream

2009-06-25T23:10:00.002-03:00

- Aquele ali, moço! O da oferta especial! O que é o matador da minha fome! Aquele que vem com todos os acompanhamentos e com o brinquedinho! O que com uma moedinha a mais eu posso ter carinho, atenção e amor em tamanho extra big! Pode ser, moço? Mas, por favor, certifique-se que esteja com bastante conteúdo e com picles suficiente para o gostinho de "quero mais". Sem gelo, tá! Gelo é uma coisa muito difícil de quebrar. Nada de ligth ou zero, tudo muito condimentadato; picante, eu diria!...

- Se eu quero mais alguma coisa?- Ah, uma sobremesazinha não seria nada mal.

Despretensiosa

2009-06-24T23:15:00.005-03:00

Venho escrevendo sobre estas coisas que povoam minha mente e me acostumei em chamar esta página de "meu querido diário". Na verdade, eu realmente gosto do que escrevo e, antes que vocês leiam, eu tento dar uma melhoradinha básica, diminuir minha compulsão por vírgulas e por adjetivações às vezes díspares!

Tem gente que gosta, tem gente que é indiferente; paciência!

Venho por meio desta, agradecer a todos que me incentivam a continuar as páginas do blog, meu diarizinho desta minha vidinha e de seus percalços, obrigada!

Ah, principalmente para dar-lhes uma boa notícia: eu estou no sítio da Cléo Araújo, sim! aquela do http://blonicas.zip.net/ ! Continuem acessando aqui, lá e confiram no acolá e já dito sítio da Cléo:

http://www.brisarosa.com.br/artigos.asp?area=B&id=304 !

Possso falar?!! Tô muito feliz!!!!!

O primeiro

2009-06-21T23:47:00.004-03:00

Ninguém percebe,

Mas você tem um sorriso de canto

Encanto, de canto, encanto.

Sorriso secreto em néon.

Eu tento mostrar a todos

para não parecer assim

Insana.

Quando você sorri:

“olha! Viu agora?”

Mas ninguém flagra.

E seu sorriso fica no rastro

Do meu sossego,

Parceiro da insônia,

Cúmplice da angústia,

Causador da saudade.

Em minutos de distração

pego-me em olhadela,

E ele está lá: de canto

No canto da tua boca

Só por isso relembro

O quanto é eterno,

profundo e intenso

amar você.

últimas estrofes revistadas, amor!

O que é isso de amor?

2009-06-21T23:06:00.004-03:00

Nem sei bem o que é, nem sei quando comecei a sentir, nem sei como posso pronunciá-lo, tenho medo de ferir esta coisa grande no meu peito ainda que queira matá-la, por isso sinto descompassos, espasmos e dores diversas.

E ninguém me disse que seria assim, ninguém me disse que quando acabasse eu estaria tão boba, que sonharia tanto e que só de lembrar dos nossos sorrisos eu choraria por ter visto coisa tão bonita.

O meu amor é poesia e loucura e só existe quando coloco meus olhos em você, quando sinto que posso tudo porque estou com você e quando podemos nos inventar só para estarmos juntos. Possamos jogar, rir, nos embolar e desfazer este nó na minha garganta, nó na minha vida, porque só com você eu posso ser o que eu quiser, só com você eu posso me atirar e posso ser a criança que brinca com coisa séria.

Por isso só quero que ainda esteja em mim, como na primeira vez, como no primeiro poema.

"Só se pode viver perto de outro,

e conhecer outra pessoa, sem perigo de ódio

se a gente tem amor.

Qualquer amor já é um pouquinho de saúde,

um descanso na loucura" (João Guimarães Rosa).

deVIDAmente desORDENada

2009-06-21T03:06:00.003-03:00

Eu o olho enquanto ele dirige. Por que tem que ser tão assim, assim, assim, assado? Por que tenho que colocar a mão esquerda sobre a perna dele? Por que eu tenho que sorrir tanto? Lembrar tanto? Viver tanto em tão pouco tempo? Ah, deixe um pouco de vida para outros dias, por que tenho que viver toda felicidade do mundo em um dia só? Só para não restar quase nada de vida pra viver? E ele dirigindo, guiando minha vida e me levando pra onde mesmo? Para onde ele queira ir! E eu sinto aquela coisa imensa em ser um pouquinho vida dele, vida que se esvai, porque passa.

Passa e deixa nódoa, passa e deixa ranço, cicatriz de vida metralhada em mim. Mas enquanto ele me carrega na vida tudo é primaveril neste sertão. Daí eu lembro que o "sertão está em toda parte", mas com ele não há sertão. O sertão está lá fora, o tempo está lá fora e só passa pro resto da humanidade. Quando o tempo passar para nós eu recolhei tudo, levarei comigo e ficarei a semana toda reconstituindo, tentando viver de novo, possamos? Sejamos mais um pouquinho?

Quando a vida vira sertão eu saio de casa, mudo de cabelo, vejo gente, fico à perigo, caras e bocas para fotos e danço conforme a música, enquanto dói tanto, enquanto sambo ou invento uma dança qualquer e penso nesta vida toda que não é a minha e que estou insistindo em viver!

E esta vida não é. Isto é ilusão, pois acendam as luzes das boates, tudo é tão feio à luz do dia. A vida só é bonita dentro da gente, quando o coração dispara tanto e parece dizer em ritmo frenético: fe-liz-fe-liz-fe-liz-fe-liz...duzentas vezes por minuto. E é assim enquanto ele dirige e não há um manualzinho para me dizer o que fazer, não há nada de provável, ensaiado, calculado. A vida com ele não é uma balada de sábado à noite.

A vida com ele aqui, bem aqui dentro, estão vendo? Bem...ela é uma fuga de regulamentos, dicionários, gramáticas e manuais de instrução. É esta coisa que não sei como vive nem sei como se escreve, mas é tanta!

Dos desejos inefáveis

2009-06-17T23:10:00.003-03:00

E esta vontade de transformar em poesia

Angústia, fome, desejo de heresia.

Reinventar meu homem e poetizá-lo,

Enquanto soo um palo descompassado.

Da ânsia que tenho em sumir

ou o contrário, o sempre existir.

E resumi-lo ao mais intenso

para sempre apressado.

Ah, amor, eu sou sua menina.

Amado, desafinado, meninado.

Poematizado? Poemamargurado?

poemarcio. poetaeu.

Alternativa?

2009-06-14T18:30:00.002-03:00

Quem ou o quê determina o fim de um amor? Eu ando por aí buscando um xis vermelho no chão onde eu possa deixar tudo que sinto, me despejar e seguir em frente, um xis que ainda não encontrei nem nas ruas nem em beijos de homens aleatórios, estes, especificamente são uma espécie comprovadamente incapaz de servir como depósito sentimental, assim como baladas regadas a muito álcool não são lugares para encontrar o tal xis.

É claro que não existe um xis e, portanto, uma balada ou um beijo que esvaziará meu interior conturbado, todas as alternativas acima são tão ilusórias como as histórias da D.Carochinha que a vida vem me contando. No entanto, me servem como passatempos, mesmo que às vezes irritem. Porque me irrita ambiente fechado e pessoas que não conseguem ser cordiais, que vão se esbarrando, derrubando suas cervejas em outras. Me irritam lugares abarrotados de seres humanos, como me irritam pessoas que têm medo de conversar comigo quando digo ser professora, ou pior, que sempre dizem “nossa! Odeio aquele livro (pausa para ele pensar, enquanto eu penso: “lá vem bomba”)..A moreninha do Machado de Assis! Mas ouça esta música do Fulaninho e Zé Roela...Nossa, muito legal, né?!”, desta forma, toda minha epopéia em deletar um amor é invalidada só porque tenho vontade de ser bem fina e perguntar às pessoas de qual poço bebe-se tanta ignorância, mas digo entre-dentes: “puta merda!verdade?”.

Por isso que é sempre bom quando eu estou com você. Quando eu me escondo em você e posso declamar meu amor e o meu mal-humor, posso rir das nossas piadas internas fazer gatinho e rosnar, enquanto você pode vulgarizar tudo que sinto ainda que eu lhe ache a pessoa que mais me inspira um outro xis, que nem sei a cor, mas que quando achar poderei ficar para me sentir feliz.

Você me lembra um mistério. Me lembra vida. Me faz pensar que algumas pessoas existem só para me parecer ignorantes e para que eu possa reconhecer virtudes que talvez nem você as reconheça. E é por isso que ainda insisto e volto aos seus abraços, simplesmente por não saber o que fazer com a minha existência, por não entender nada de sabedoria ou de ignorância.

Se um dia isso passar, tenho medo da tristeza que será não amar mais. Porque tenho preguiça em procurar amor em quem pensa que Machado escreveu A moreninha. Tenho preguiça em ver virtudes em candidatos a tirar minha roupa. E tenho uma preguiça medrosa que um dia possa lhe olhar e não pensar: “Nossa! Eu amo este cara”. E não sentir meu corpo arder, não estremecer e não gargalhar com as melhores cócegas do mundo.

Seja o que for, ainda não encontrei o determinante e definitivo fim para o meu amor, por hora, é a maior incógnita com a qual já me deparei e, embora já tenha descartado algumas alternativas incorretas, não quero saber a resposta, não quero achar o xis da questão.

Me cura de uma loucura qualquer?

2009-06-13T02:04:00.004-03:00

A outra

2009-06-12T19:42:00.012-03:00

Você não sabe, mas nós nos beijamos, nós nos amamos noite passada, mês passado e vamos continuar nos amando sempre que ele me ligar ou ir ao bar que elegemos como nosso e que ele vai para ver se me encontra e saiba também que ele vem em casa me buscar e eu vivo a vida ao lado dele por várias noites há quase três anos.

Antes que você me xingue ou que tente justificar a infidelidade dele, saiba que eu já cometi os seus erros, inclusive ainda cometemos os mesmos erros. E se quiser xingar alguém, xingue este agora-seu-ex-meu, mas esteja consciente que ninguém pode se iludir com os pronomes possessivos. Meu, seu, nosso é questão de ponto de vista. E o que eu tenho a ver com isso? O bicho homem é bicho de peçonha; homens, geralmente, traem.

E eu? Eu não namoro ninguém! Aliás eu sempre me pergunto se cheguei a namorar com ele, eu era mais menina que hoje, sabe. Ele era muita novidade e muita informação que chegava ao mesmo tempo na minha cabeça e no meu coração, eu fui me envolvendo sem nada cobrar, deixei chegar até aqui e teria feito o mesmo que fiz até hoje.

Eu não sei se você é histérica ou é do tipo que tapa o Sol com a peneira, se for cometer os mesmos erros que eu, passará por cima e, em um futuro breve, você ocupará o meu lugar e terá um namoro mal resolvido e um caso para noites em claro e celulares desligados.

A verdade é que, tirando você, todos sabem que nós nos conservamos em stand by. Eu justifico dizendo a você que eu o amo demais, sinceramente mais do que uma pessoa em sã consciência deveria amar, mas acredito que minha retórica não é capaz de aplacar a raiva que tem de mim e não retirará os xingamentos que já proferiu, paciência. Eu também já xinguei muita gente, confesso que nunca em alto e bom tom e que ele pouco ou nada escutou disto, mas como eu disse, você também pode cometer os mesmos erros meus.

Ser a outra. OU-TRA! Duas sílabas das quais nunca me orgulhei, acho feio, baixo, debochado e recalcado como este texto. Apesar de pertencer a você toda parte chata do relacionamento: os desgastes, a insegurança, a vontade de querer se superar para não deixar espaço para a outra, juro que quase me contento com este papel de coadjuvante porque o galã é ele. Você também deve achar que ele é o galã do seu romance, o semi-deus que desceu do Olimpo e você é a mocinha que ele salvou e fez mulher. Ah, esqueci de dizer, esta fase pode demorar a passar!

Quando eu estava desse lado ai, também odiava o lado de cá, ainda o odeio, o lado que todo mundo sabe e ninguém comenta, o lado que todo mundo teme, o lado da desconfiança, mas a verdade é que só pulei para o lado dele, o lado que ele sempre esteve, ainda que eu queira pensar que ele foi fiel a mim durante míseros meses. Pois é. E você acreditou mesmo que era trabalho, estudo, plantões mil ou reuniões da firma? Ah, eu também!

Mas saiba, como eu já disse a você, estou querendo voltar para esse lado aí, porque eu não me encaixo nestes padrões de pouca exigência, não. Eu quero voltar a ser a de verdade e, por ser de verdade, também me sinto insegura e imatura, mas quero estar ai para tentar fazer um pouco diferente e para "provar" que ele só traí porque a outra sou eu, amarga ilusão!

Este meu amor só luta para sobreviver porque é só por isso que vale a pena lutar. Me desculpa! Eu sou mesmo todos os xingamentos que você disse. Sou a mesma imbecil que você. Porque bem que eu queria fugir do amor, do sexo, da paixão. Mas em mim eles cometem os mesmos erros que em você, porque eu também o amo, antes mesmo e bem mais que você.

Doze de Junho

2009-06-12T18:43:00.000-03:00

Este ano comemorei o dia dos namorados no Corpus Cristi, há tempos venho brindando o amor de namorados em dias não tão convencionais, por isso, meus melhores dias dos namorados foram em dias da árvore, do índio, do trabalhador e, claro, terças de carnaval!

Se disesse que acho brega os tons de vermelho e as incontáveis almofadas em formato de coração nas vitrines alguns poderiam me tachar de recalcada ou de invejosa, porque há algum tempo nem sei o que é presentear alguém nesta data; de qualquer forma, a verdade é que não acho brega, mas não acho fofo, aliás fofura é o adjetivo mais ingênuo para esta data de lucro certo seja para lojas, floriculturas ou motéis.

Cada casal tem seu tempo, seu jeito de agradar o companheiro ou a companheira, já vi gente que não sabe olhar o outro com o mínimo de carinho ou que humilha a todo instante seu par e que no dia doze fica desesperado para comprar um presente...venhamos que nem um colar de rubis da Hebe paga a dignidade de uma pessoa. Ou ainda, um casal que pega fogo e cujo os olhares dispensam qualquer palavra ou um que ambos nem saibam se é namoro, mas sabem que é amor ou um casal que já viveu cinquenta anos juntos, já criou seus filhos e até esquecem da existência de um dia dos namorados, mas ainda conservam o respeito, amor e companheirismo como alicerces, nos três casos, dispensa-se o presente, outro valor muito mais alto está em jogo!

Hoje, doze de junho de dois mil e nove eu não estou com o meu namorado, de novo (grande novidade) ainda não o tenho e não digo a vocês que estou feliz por passar sozinha esta data, seria hipocrisia! Mas digo que me sinto feliz em saber que tem amor no meu peito, que eu o respeito seja ele quem for e que deixarei ser quando a gente se encontrar novamente.

Deixarei ser dia dos namorados como os deixei desde que nos conhecemos, em todas as ocasiões, porque minha especialidade é transformar calendários e comemorar as datas, mesmo que queira passar o dia de hoje com ele nos próximos cinquenta e oito anos, pelo menos.

Quanto a mim, eu não me preocupo, até já me acostumei em ser bem feliz assim! Quanto aos enamorados, aproveitem o dia de vocês e façam-se felizes!!!

Nada, nada mudou

2009-06-11T13:33:00.001-03:00

Eu continuo voltando, continuo com esta vontade louca de matar e amar você dentro de mim, continuo querendo aplacar a minha dor no encontro dos nossos corpos, enquanto é latente a vontade de transformar pequenas alegrias na maior alegria do mundo e continuo achando que nós dois somos o que há de mais errado neste mundo.
Você já sabia que eu escreveria no dia seguinte, neste e nos dias que virão, virão porque eu não consigo me desvencilhar, não consigo respeitar nem sacralizar nosso amor, nossa pele, nosso gosto.
Talvez tenha entrado aqui justamente para saber quais foram as minhas impressões da noite que passamos, talvez tenha visitado esta página porque já criou o hábito ou ainda nenhuma destas alternativas, de qualquer forma, minhas impressões foram as mesmas das outras vezes.
E isto não é ruim, acredite. Não é ruim sua barba no meu corpo, eu juro que adoro! Juro que adoro rir sozinha só para ouvir a pergunta: "o que que foi, Rê?", juro que adoro quando me abraça forte e quando sinto explodir, e amo quando me aquece e eu me sinto inteira... juro, juro, juro! E não há nada de ruim entre nós dois. O ruim é o "eu amo você" que sempre fica engasgado, fica teimando sair, fica preso no ar da minha garganta, um ar que se você soubesse como dói, arrancaria com um daqueles nossos beijos.
E o "eu amo você" ficou ali, mais uma noite, esperando pela hora ideal, esperando você cair em sono profundo para obter a alforria das palavras, ficou indo e vindo do cérebro à boca, três palavras em toda minha corrente sanguínea, três palavras que apertam o peito e que nos fazem rir e tremer de prazer. E eu rio, só rio, sorrio porque sou feliz ao seu lado, sou feliz quando direciono todos meus sentidos para você.
E eu continuarei voltando, até que exploda o amor, as palavras ou até que algo mude. Por hora, desejo somente seus abraços e beijinhos e carinhos...SEM TER FIM.

Os nossos bens

2009-06-10T01:20:00.001-03:00

Já ouvi infinitas vezes e, só de ouvir já sei. Sei de todos seus defeitos, sei que nós dois não temos jeito, sei que o amor é inútil e, do pouco que sobrou, levo comigo os dissabores de um amor que pouco se realizou e que quase sempre dói por aqui.

Mas não será sobre dores ou paladar agridoce do meu amor que escreverei hoje.

Eu falei dos bens que me fez, que talvez nem os saiba.

Os bens que me fez serão as lembranças que sempre tentarei levar, se nunca me faltar a clareza e a faculdade da memória. Lembrar é algo tão traiçoeiro que me pego rindo, me pego cantando uma velha canção e, com frequência, até alguns cheiros eu sinto, por aí dizem ser raro ativar esta tal memória olfativa!

Dos bens que ainda tenho, os escreverei por aqui, por parâmetro ou precaução, para que ambos os saibamos por dentre as mágoas latentes, para compará-lo quando chegar um novo amor.

Você é quem me deixa em estado de loucura, de constante arrepio, aquilo que você me ensinou a denominar tesão, tomo comigo tudo quanto aprendemos de vida.

Você ainda é quem ouviu as minhas melhores risadas, quem brincou comigo da forma mais sedutora e envolvente e quem lhe disse que não gostei dos nossos constantes joguinhos?

Me ensinou a admirar um rosto que estampava a preguiça em fazer a barba e eu a adorava em qualquer parte do meu corpo, como também estará em mim as lembranças das nossas caras de reprovação, de minhas brabezas, de nossos ciúmes.

Do que há de maior, porém o mais prosaico, é o nosso beijo e, o acompanhando, nossa química, nossa pele, nós sabíamos o quanto era irresistível desde o primeiro.

Assim, das minhas lembranças, você continuará como a saudade que eu gosto de ter, é por isso que escrevi este texto, para que nada me fuja, nada se perca, ao que parece ser uma tendência natural.

Na bagunça da minha mente, aos trancos dos meus sentimentos e barrancos do meu coração, este é o legado que posso lhe deixar, caso sejam estas tão somente minhas impressões, ainda que seja meu desejo compartilhar com você a ideia que estas são constatações óbvias sobre nós dois, é desta forma que eu nos sinto, o mais é nada.

Eu sou sua menina, viu? E ele é o meu rapaz
Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz
Chico Buarque

Sobre o aleluia

2009-06-10T00:24:00.000-03:00

Há um tempo atrás, pousou em meus cabelos um bichinho daquele popularmente chamado aleluia, por instinto, bati a mão nos cabelos até fazer com que caísse ao chão. Porém, ele caiu sem uma asa.

Ora, este bicho só tem um par de asas e, por crueldade ou curiosidade, fiquei a observá-lo na sua determinada luta para alçar um novo voo.

Confesso que raramente tenho dó de bichos, de insetos então isso é quase impensável, mas eu era responsável pelo fato de tê-lo deixado aleijado, a verdade é que ele não estava tentando voar, estava tentando manter-se em uma posição que o possibilitasse viver, manter-se com as patas para baixo, porque quando batia a única asa que lhe havia sobrado ela o empurrava e o fazia estar em uma posição nada agradável, então a luta recomeçava, ele teria que voltar a posição que lhe desse condições de voar.

Não sei por quanto tempo o bichinho ainda teve energias, não sei o tempo de vida de um animal desses, um dia, uma hora, não fiquei lá para ver e não tive coragem de acabar com sua existência, talvez alguém o tenha pisado antes de tentar alçar um voo com o que restava de suas forças.

A verdade é que naquele mesmo dia escrevi e desenhei mal e toscamente o que tinha me acontecido e, hoje, parei para pensar...

Talvez eu ainda esteja com uma só asa ou talvez eu só me sinta derrubada porque pousei onde não deveria, mas eu ainda tenho forças para me reconstituir e não posso ficar dando bobeira, poderei ser pisoteada, tudo tem que ser feito com a intensidade de forças que nem sei se tenho e não posso rodopiar sem sair do lugar, não mesmo.

Acho que por isso que o bicho se chama Aleluia.

Eu não sei gostar de você.

2009-06-08T14:10:00.000-03:00

Estou pensando em eternidades e efemeridades, querendo manter meus pés no chão e mente focada no presente, nos momentos, nos simples e nos grandiosos prazeres da vida, os meus noventa por cento emoção que me perdoem, mas racionalizando concluí que gostar é muito mais gostoso! Me perdoem pelo trocadilho pobre, mas gostar nos exclui de todo e qualquer sofrimento.

Ao que parece, a excelência em viver consiste em gostar de coisas passageiras da vida e não preocupar-se em mantê-las sempre por perto ou em cultivá-las para as próximas estações, porque gostar do acaso é saber que ele sempre estará lá: as risadas nos bares, a cerveja gelada, os amigos e conhecidos (de tantas vistas) já são de longa data. É feliz a maior parte do dia quem gasta seu tempo gostando: de ler, de viajar, de praia, de sol, de beijo, de companhias, de músicas, de festas. Gostar é relativamente melhor.

Mas quem disse que quero ser e permanecer tão feliz assim? Eu quero indagar, quero saber os quês e porquês das coisas e dos sentimentos, por isso minha alma prolixa não me deixa conjugar alguns verbos em modos de felicidades momentâneas.

Certamente é mais feliz quem gosta e o será quem continuar a gostar, por isso gostamos tanto de tantas coisas. Amar, porém, é para quem pode, gostar é para quem tem medo; amar é para quem se arrisca ao sofrimento, ao não saber; quem gosta anda em constantezinha felicidadezinha; quem ama ri, chora, sofre, tudo ao mesmo tempo agora. Gostar pode parecer melhor, mas é a opção de inércia quando se pode flutuar ou projetar-se em queda-livre. Como escolher sempre o carrossel do parquinho, e ficar rodando sem sair do lugar.

Gostar é escolher somente os verbos de ligação a todos os outros verbos da nossa língua. E, neste quesito, eu prefiro me aventurar em todas as transitividades do amor e nas adrenalinas e dissabores desta verdadeira montanha-russa.

Ele sabe

2009-06-07T17:23:00.000-03:00

Os pensamentos, o tempo desperdiçado, os neurônios que utilizo para me martirizar sobre o amor, e ele vem, tão impensável, me aperta simplesmente. Assim, tudo que é mal resolvido, as lacunas não preenchidas, as inúmeras mágoas estampadas no peito, ele reaparece, me amassa, me alisa, me aperta até que não haja espaço para mais nada além dele, até que tudo exploda e que só sobre nós dois.

As tantas coisas que sobram, a tanta falta que sinto dele e ele vem falando baixinho, e nós nos enrolamos e nós nos judiamos.

E depois tudo é tão vazio, e os sentidos são encontrados somente na altura, nos medos, nas fugas, nos incontidos e incontáveis choros, nestes tão doloridos ais de meus amores.

Mas ele não desaparece para deixar que desapareça sua sombra que adotei como companheira de neuroses e fantasias. Ele está ao meu alcance, na hora que ele quer é verdade, mas sei que ainda está. E sempre me aperta para nos sufocar, para me deixar sem ar por algum tempo, para me encher de vontade de ser mulher, ser sua mulher para sempre, por todas as madrugadas e ter todas as manhãs para olhar o contraste dos nossos corpos, os nossos desenhos, os cheiros e, depois, sentir tantas saudades.

E eu sempre querendo que alguém, um outro alguém, preencha as lacunas que ele deixa, que conte as mesmas piadas, que seja tão quente, mas tão quente que mate este amor e faça dele cinzas facilmente carregadas pelo vento.

E eu ainda continuo pensando, continuo pedindo o meu amor errado, só para comprovar o quão errados nós somos, até esquecer que amor não se pede e me esquecendo de como o declara. E ele sabe, ele sabe.

Ir e vir

2009-06-07T16:10:00.000-03:00

De tudo que sinto, dos valores que mantenho, o único que não me orgulho é esta inveja quase-sutil, quase-escancarada que conservo pelas pessoas que sabem seguir em frente.

Ontem eu as vi, você também as vê, certamente não sob a minha ótica, mas sabe do que eu lhe falo.

Elas estão ilesas após a dor insuportável e sempre, sempre, me parecem tão felizes, tão alheias de todo sofrimento, à ponto de esfregar na minha cara que há vida, há tanta vida, possibilidades de estar em sintonia com outro, ainda que o anterior esteja à cinco metros do seu alcance.

Eu frequento os mesmos lugares que elas porque preciso me embriagar da poção que elas já beberam, preciso estar perto para acabar com isso que eu sinto, para transformar-me em alguém invejável, também.

Alguém me disse que não há fórmulas mágicas e que este é o caminho das pedras, e eu já o conheço, reconheço as estreitas trilhas, a mata batendo na cara e as raízes que brotam da terra para me fazer tropeçar, mas não há volta para o caminho que escolhi, haja o que houver.

"Descubra-se todos os dias, deixe-se levar pelas vontades, mas não enlouqueça por elas. Abasteça seu coração de fé, não a perca nunca. Alargue seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas. Se achar que precisa voltar, volte. Se perceber que precisa seguir, siga. Se estiver tudo errado, comece novamente! Se estiver tudo certo, continue! Se sentir saudades, mate-as. Se perder um amor, não se perca. Se achar, segure-o. Circunde-se de rosas, ame, beba e cale. O mais é nada."
Fernando Pessoa

As não-razões do amor

2009-06-04T19:43:00.001-03:00

Amar você é querer seus beijos a cada manhã, a cada chuva repentina, em todas as estações da lua e sob todo e qualquer pretexto, apenas para estar com você.

Desejar que seja algo além do ar e que faça-se também imprescindível, é saber que posso amar, sorrir, viajar e até respirar sem você, mas ainda preferir que eu os fizesse em sua companhia.

Preencher as lacunas de minha memória e minhas frases com a fantasia que lhe tenho, com a que lhe guardo em cada parte minha, nos meus sonhos, na minha alma.

Estar em contato com uma total sinestesia, sentir o cheiro do das nossas cores, é tatear a indizível cor dos nossos corpos, o gosto do vermelho da sua boca e ouvir os sentidos do amor.

Não ter mais razão, não ter porquês, amar você é o meu completo não. O meu negar que me faz passional e paciente, ora amante ora amada.

O certo e o errado, o tudo e o nada, o avesso do mundo que é racionalizar o seu estar em mim.

Entre: insanidades

2009-06-02T14:16:00.000-03:00

Desperto, é madrugada, pedi para acordar, pedi a mim mesmo para estar liberta dos meus sonhos, digo sonhos porque ainda não inventaram um verbo para pesadelo, pesadelar? pesadelando? qualquer que seja, você estava na minha mente, mesmo no momento em que, teoricamente, o corpo se encontra no estado de mais profundo relaxamento, você está em minha mente até quando eu não estou nela, despertei.

Fui à janela, não havia senão as luzes de quartos e salas dos prédios vizinhos, não havia brisa que soprasse o lirismo dos aromas noturnos, não havia cheiro de mato, de chuva nem luar para me transportar para outra direção, só havia solidão.

Por parecer insana, tresloucada, fiz das luzes acesas as estrelas que faltavam naquela noite, disse-lhes que tenho fé, a fé abalada que nasce nos desesperados, a fé dos que se afogam, a fé no inefável, no futuro, fé assim, simplesmente por ter. Elas responderam, apagando-se e acendendo em outros cômodos, quem estaria desperto para aquele momento.

O meu momento, minha constante insanidade. Pedir para não sonhar com você, despertar, perder o sono para o resto da noite e fantasiar que nunca mais o teria se não estivesse disposta a sonhar com você por infinitos sonhos.

O sol chegou e se foi. Esta noite novamente senti saudades, amor, você esteve novamente permeando minha mente adormecida.

Quer saber?

2009-05-17T18:01:00.000-03:00

Eu estou sobrevivendo às 24h sem você!
Não que eu não esteja pensando, mas estou vivendo sem você.
Eu estava bem antes de ver as ligações não atendidas e continuarei bem, não as retornarei, portanto.
Você está em mim, ainda que eu tente apagar, só de tentar esquecer me lembro, mas não posso deixar, não posso.
Eu não estou no seu jogo, não estou aqui para brincar, e, de uma vez por todas, só me procure quando estiver disposto a levar tudo isto muito à sério.

"Eu vou, você fica,
Fica melhor assim"

Galera do arguile

2009-05-17T17:12:00.001-03:00

Acho sensacional esta onda de arguile!
Nada melhor que reunir os bons amigos, em casa, na boate, no churrasco da chácara para...fumar!
Em tempos como os nossos, onde as pessoas andam tão distantes umas das outras, acho bem bonito tirar fotos da galera inebriada em uma nuvem de fumaça com cheiro de sabe-se lá que...Digno!
A galera vai ali e acolá levando aquele troço, aquele carvãozinho e o cheirinho que dá todo tchan do negócio! Moda é moda!
Há, porém, duas coisas que sobressaem para a galera do arguile, a primeira é o fato do canudinho passar de boca em boca e a segunda é o após "ingerir" a fumaça, cada um é dono de um estilo próprio para soltar a fumaça e mostrar para os amigos, vale tudo, até soltar a fumaça no rosto do outro, tirar foto e pôr no orkut, claro!
Realmente admiro a galera arguilera!
Mesmo preferindo a galera da pipoca ou do brigadeiro de panela, admiro!

Pé do meu samba

2009-05-17T17:02:00.001-03:00

Ah, já cansei de imaginar!

Sobre o Destino

2009-05-13T22:45:00.000-03:00

Alguma coisa lhe afligia, estava pensando nela enquanto conversava com a morena encosta no balcão da boate, havia saído de casa para caçar, o papo estava agradável, ela lhe dava atenção, mas tinha que se concentrar na moça da noite pois suas energias teimavam em perguntar onde estaria ela agora?
Deu-lhe um beijo rápido, afinal já perdera meia hora naquele papo, disse-lhe uma desculpa esfarrapada e censurou-se por perder a ida ao motel, com certeza rolaria, onde estava com a cabeça?, prometeu um novo encontro, foi o tempo de anotar o telefone da moça e sair, era uma fuga, não da moça, mas dos pensamentos que lhe causara.
Na volta para casa, passou em frente ao bar preferido da ex, conferiu o movimento da noite e após breve hesitação, resolveu entrar. Reconheceu as mesas dispostas à meia-luz, a música ambiente (um rock daqueles antigos), a fumaça de cigarro no ar, os inúmeros quadros nas paredes de madeira. Não sabia o por quê de estar ali, aquele era o bar dela, e ela é tão assim...um misto de inteligência e imaturidade, era nova demais para ele, tinha muito o que aprender na vida, ele não estava disposto, não gostava dela, por que estava assim? Ela sempre lhe dizia "é o meu lugar na cidade" e fez questão de apresentar o local para ele! Ela, porém, não estava no bar; se estivesse o que faria? Olhou entre os grupos de mulheres que riam alto, fitou uma moça de pescoço branquinho, chegou a fantasiar ser ela, mas a moça era alta demais. Então era verdade! Ela havia partido, e ele, impassível a deixara ir se que houvesse uma nova despedida. Não havia arrependimento nem culpa, havia somente o sentimento que se tem quando não viveu, a falta do que não foi, o desejo que não sabe nomear. Ele não era sem ela, o bar não era sem ela. Ela era, porém, absolutamente ela que conseguira ir embora carregando tudo que tinha no peito, levando consigo todas as frases que já havia dito a ele, sem que houvesse reação, ela estava liberta.
Sentou-se à mesa, pediu uma cerveja; ela, em outro canto do mundo, ria em alto e bom som com meia dúzia de amigos enquanto bebiam qualquer coisa e falavam efemeridades. Os destinos já estavam traçados, muito pouco poderia ser feito, é melhor que seja assim, ele pensou. Ela acreditava no destino das escolhas, as escolhas são arbitrárias e cada uma delas reserva um destino que levará até a próxima escolha, parecia mais sensato, menos determinante. Mas estava feito, cada um deles, por escolha própria ou não, estavam seguindo seus destinos. Deveriam, pois, encontrar felicidade nas escolhas.
Só quando há amor vale a pena escolher o outro ao resto do mundo.
Saiu do bar em direção ao seu apartamento, no outro dia ainda tinha trabalho. Onde estaria ela? Ele não mais se perguntava, só dirigia, só trabalhava, sonhando com as férias ou com um final de semana fora da cidade.
Ela estava tão longe, mas ainda pensava.
Em escrever a ele, talvez, em declarar-se novamente, quem sabe haveria volta? Enquanto isso ia se divertindo, procurando felicidades até onde parece não ter, já que dizem que quem procura acha, ela certamente acharia.

De quando se está...

2009-05-12T13:04:00.000-03:00

Quando se está com sede, fome, dor, medo, sempre há algo que trará alento para nossas necessidades sejam elas fisiológicas ou não.
Hoje eu estou a fim.
A Perigo de encontrar alguéns ou alguém, sempre tão especiais; A fim de dar um basta no peito angustiado, de ver gente inteligente, estou a fim de vida.
Porque não aguento as ambiguidades da minha vida, quero tudo tim tim por tim tim, preto-no-branco, cartas na mesa e pingos nos ís.
Quero música alta, viajar, quero vento batendo no rosto, quero liberdade e estou a perigo o suficiente para que isto torne-se realidade.
Hoje não tenho dor, não há medo, a vida está ao meu redor e, misteriosamente, sorri para mim.

Perigando ser feliz!